Kümme ellujäänut paljastavad, milline on nartsissistiga kaasnev vanemlus - ja kuidas nad edenesid kõigi võimalustega

Kümme ellujäänut paljastavad, milline on nartsissistiga kaasnev vanemlus - ja kuidas nad edenesid kõigi võimalustega

Jordan Whitt


Kas koosvanemaks olemine nartsissistiga on üldse võimalik? Lõppude lõpuks täieõiguslik nartsissist tal on vähe või üldse mitte empaatiat, nad kasutavad oma lapsi etturitena ja kipuvad õigussüsteemi manipuleerima omaenda päevakava järgi. Samuti üritavad nad empaatilist vanemat oma lastest võõrandada.

Kahjuks on laste kaasamisel peaaegu võimatu minna Kontakti pole patoloogilise endise partneriga, nagu tavaliselt soovitatakse, välja arvatud juhul, kui teile määratakse täielik hooldusõigus. Tavaliselt koos madala kontaktiga (minimaalne kontaktide arv, mis teil laste jaoks peab olema) koos paralleelne vanemlus on marsruut, mida paljud ellujäämiseks läbivad.

Palusin nartsissistlikus väärkohtlemises ellujäänutel öelda mõned kõige raskemad aspektid, kui üritada koos vanemaga nartsissistiga jagada, ja jagada nende väärtuslikumaid näpunäiteid teistele sarnastele ellujäänutele.

Nad ütlesid mulle:


1. Leidke terapeut ja advokaat, kes on isikuhäiretega inimestega põhjalikult haritud ja kogenud.

Nartsissistiga kaasvanemaks olemise kõige keerulisem aspekt on see, kui isoleeritud see on. Paljud hästi kavandatud, kuid informeerimata inimesed (ka perekohtusüsteemi kuuluvad isikud) ei suuda mõista ideed, et vanem oleks oma laste arvelt nii manipuleeriv ja tundetu ning ma ei süüdista neid. Ma ei usuks ka mõningaid ennekuulmatuid trikke, mida ta tõmbas, kui ma poleks neid isiklikult kogenud. Nii et ma ei räägi sellest palju, mis annab väga üksildase kogemuse. Kui astuda üks samm edasi: nimetaksin nartsissistiks oleva endise kaasavanema kogemuse „kaitsevanemaks”. Tema räige tähelepanuta jätmine meie laste huvide vastu, kui nad kasutasid neid etturina, et proovida mind karistada selle eest, et ma lahkusin 'Tema vapustuse Ameerika Ühendriikidest' ja üritasin mind negatiivselt valgustada kui ema, on pehmelt öeldes häiriv.

Nõuanded:Usaldage oma sisikonda! Leidke hämmastav terapeut JA advokaat, kes on põhjalikult haritud ja kogenud isiksushäiretega inimestega. Terapeut aitab teil leida sisemist rahu, mida vajate, et olla oma laste jaoks stabiilne ja empaatiline vanem, ning teie advokaat annab teile meelerahu, kui olete endine üritanud seaduslikke meetmeid ähvardada (minu funktsioon on kiirvalimisel.)


Enesehooldus, enesehooldus ja enesehooldus!

Sealhulgas kõik järgmised asjad: tunnetage oma tundeid, kujundage hea rutiin. Harjutus. Armasta iseennast: sa oled oluline, sinu õnn on oluline ja su laste õnn järgneb üldjuhul. Kui suutsite kellegagi sellisest suhtest välja tulla, siis olete juba tugevam, kui oskasite isegi ette kujutada. Saite juba läbi nende kiusamise, ähvardamise ja emotsionaalse mõrva katsed! Olete juba teinud oma laste jaoks hämmastavaid asju, näidates neile, et astusite mürgise vanema käitumise vastu nii nende endi kui ka enda jaoks! Ja loodetavasti aitab see neil armastada ka iseennast ja teisi. Pea vastu!


- Mel

2. Kui kavatsete lahkuda nartsissist, ärge öelge talle, et kavatsete lahkuda. Kui ta teid halvasti kohtleb, dokumenteerige see.

Kui kavatsete nartsissisti maha jätta, ärge öelge talle (või talle), et kavatsete lahkuda. Hankige endale vaikselt terapeut ja jurist. Teil on vaja mõlemat. Konsulteerige nendega, et teha plaan ohutuks lahkumiseks. Ärge arvake, et ta ei tee teile, teie lastele ega teie lemmikloomadele füüsilist haiget lihtsalt seetõttu, et tal pole seda kunagi varem olnud. Korraldage, et teie lapsed hakkaksid kohe pärast esmaste dokumentide esitamist terapeudi poole pöörduma. Võimalusel samal päeval. Palun usaldage mind selles. Parim on alustada kohe, mitte hiljem.

Kui ta kohtleb teid, teie lapsi või teie lemmikloomi halvasti, dokumenteerige see mingil viisil ja ärge öelge talle, et teete seda. Salvestage dokumentatsioon kindlasse kohta. Suhtle temaga nii vähe kui võimalik. Andke neile võimalikult vähe teavet. Kui peate suhtlema, olge a 'Hall kivi'. Teisisõnu, ole nii igav kui võimalik. Ärge reageerige emotsionaalselt. Ära reageeri üldse. Suhtle ALATI e-posti või tekstisõnumi asemel isiklikult või telefoni teel. Ükskõik, mida ta ka ei teeks, ära ütle talle kunagi midagi, mida sa ei tahaks kohtusaalis ette lugeda.

Kaaluge tarkvara nagu 'Meie perekonna viisard.' Täielikku hooldusõigust on äärmiselt keeruline saada. Tänapäeval on trend 50/50. Kui teil pole piisavalt dokumente selle kohta, et ta põhjustab lastele (mitte ainult teile) tõsist füüsilist väärkohtlemist, peate tõenäoliselt jagama oma laste hooldusõigust. Kui see juhtub, vajate ülimalt üksikasjalikku lapsevanemate plaani. Lugege lähemalt „paralleelse lapsevanemaks olemise” kohta, sest häiritud isiksusega on „kaasvanemaks olemine” võimatu.

- Anne

3. Ärge tundke lahkuminekus süüdi ja pidage meeles, et te ei saa apelleerida nende süü- või häbitundele. Need ei muutu. Relvastage ennast tõenditega. Tunnistajate toomine. Ärge oletage, et teie tõendeid nähakse.

Ära tunne end lahkuminekus süüdi. Te ei tee oma lastele soodustusi, kui peatute inimese juures, kes ei kohtle teid õigesti. Kui nõuate endale paremat, annate neile head eeskuju ja loodetavasti nõuavad nad, et ka täiskasvanuna koheldakse neid hästi oma suhetes. Üks olulisemaid asju, mida õppisin, soovin, et oleksin õppinud palju varem, on see, et te ei saa nende inimestega arutada, nii et ärge isegi proovige.Samuti ei saa apelleerida nende armastusele laste vastu, sest nad pole võimelised kedagi tõeliselt armastama. Nad kasutavad lapsi alati tööriistadena.


Samuti ei saa apelleerida nende süü- või häbitundele, sest nad ei näe oma käitumises midagi halba ja miski, mida te ütlete, seda ei muuda. Vältige ennast olukorrast, kus peate küsima nartsissistlikelt vanematelt luba igapäevaste asjade kohta. See peaks olema kirjutatud viisil, mis annab talle (või temale) võimalikult vähe võimu teie elu üle. Kui olete mõlemad nõus kokku leppima, et teete tulevikus asju lõdvestunumalt, on tore. Kuid selleks peate kindlasti tagasi pöörduma, kui soovite jätta päevad, mil ta kontrollib teie elu.

Saage aru, et perekohtus valetavad inimesed karistamatult iga päev. Olge valmis võimaluseks, et ta teeb välja ennekuulmatu jama, et teid diskrediteerida. Relvastage ennast tõenditega. Tunnistajate toomine. Ärge oletage, et teie tõendeid nähakse. Tema advokaat võib takistada kõige olulisemate esemete kohtuniku ette minemist. Olge strateegiline, millal ja kuidas te seda esitate, et tagada selle salvestamine.

Ärge eeldage, et saate kohtusaalis olles sõna sirgeks saada. Palju parem on olulise teabe edastamine kirjaliku deklaratsiooni osana. '

- Sarah

4. Harjuta järjekindlat enesehooldust. Kui meie lapsed annavad tunnistust meie enesehooldusviisidest, õpivad nad omakorda, kuidas sama enda jaoks teha.

Nartsissistiga kaasvanemaks olemise kõige keerulisem aspekt on näha, kuidas teie lapsi mõjutab nartsissisti manipuleerimistaktika. Tunnetades oma laste segadust, viha ja haiget, ilma et suudaksite neist midagi ära hoida, tunnete end nii abituna. Pidev õhutamine - valed ja nende mängitavad mängud, süsteemiga manipuleerimine ja tulihingeline vanemlik kasvatus - võib teid kurnata.

mu süda valutab teie luuletuste pärast

Nõuanded: Harjuta järjekindlat enesehooldust. Ükskõik kui suur väljakutse on, kohtle ennast lahkelt ja armastavalt, mõistvalt ja andestavalt. Selles valguses mäletame, et oleme vabad olemast nartsissistiga ühe katuse all, magades nüüd koletiste puudumisel oma voodite all või kappides.

Kui õpime eesmärgiga hingama (ja mitte ainult ellujäämiseks), õpivad meie lapsed jäljendamise teel sama tegema. Kui õpime enda eest hoolitsema, õpime vältima nartsissisti katseid meid tasakaalust välja visata. Ehkki see võib siiski kõlada (või väheseid), muutuvad mõjud vähem tugevaks, kui võtame aega tekstidele, e-kirjadele või telefonikõnedele vastamiseks (kui üldse). Võti on emotsioonideta vastamine selgetes ja kokkuvõtlikes sõnumites (kui see on vajalik) ja teadmine, millal eirata ebaolulisi katseid teid tasakaalust välja viia.

Kuidas ma sel raskel ajal tugevana püsin: selle meenutamine on sellepärast, et ütlesin viimati (ei, pärast 18 aastat sisse ja välja) “ei”, et “meie” pole enam seda. Ma katkestasin tsükli, suutsin uuesti jalule tõusta ja oma esimese täiskohaga töö (koos hüvitistega) omandada pärast seda, kui olin peaaegu 12 aastat täiskohaga töötanud.

Ma palvetan. Mediteerin. Muusika rahustab mind. Kirjutamine kergendab mind. Tugisüsteemi õnnistamine (sealhulgas pere, lähedased sõbrad, uus võimalus armumiseks ja hämmastav terapeut) aitab mind vee peal hoida. Tähelepanelik olla minu õnnistustel on kogu selle tervendava teekonna vältel olnud oluline.

Kui meie lapsed annavad tunnistust meie enesehooldusviisidest, õpivad nad omakorda, kuidas sama enda jaoks teha. Näidetes stressiolukordades toimetuleku kohta (näiteks kuidas kiusamisest hoiduda, kuidas sisemist jõudu toita) õpetame neile ellujäänute viisi. Me kaitseme ja päästame neid, kaitstes ja päästes ennast. Jääme tugevaks, seades end prioriteediks, et saaksime jätkata oma beebide juhtimist (ja hoolitsemist) valguses.

- Bernice

5. Looge vestlusi rangelt laste kohta. Ärge rääkige millestki muust kui neist. Ole igav. Ole emotsioonitu. Ära anna neile midagi ära toita.

Nartsissistiga vanemate kooskasutamisel on kõige keerulisem proovida asjades kokku leppida. Nad keerutavad ja raskendavad asju, et luua draamat isegi lihtsate jah või ei küsimustega. Siis, kui teid ärritab või ärritate, et nad ei saa teile otsest vastust anda, ütlevad nad, et rahunege maha ja lõpetage hullumeelne käitumine. Näiteks sattus mu tütar eelmisel päeval haiglasse allergilise reaktsiooni tõttu - nartsissist tegi olukorra nii palju hullemaks, et reageeris üle, muutes selle kõik iseendaks ning olles enda ja haigla personali suhtes väga ebaviisakas ja nüri. Palusin tal mitu korda lahkuda ja kutsusin ta üles käituma. Ma ütlesin talle, et see ei käi temast ja et ta peab lahkuma, kui ta seda jätkab.

Nad lihtsalt ei saa aru, et lapsevanemaks olemine seab esikohale teie lapse vajadused - mitte tema enda .

Nõuanded: Ärge kartke nendega nõustuda. Ärge laske neil proovida teie otsuseid mõjutada. Nad manipuleerivad teiega iga kord, et saada oma rada. Olge pallil ja valvake neid silmast silma suheldes.

Tehke selged piirid ja veenduge, et nad neid austaksid, järgides neid piire. Nad üritavad teil valvurit maha jätta, nagu nad tunnetaksid, millal oleme haavatavad või tunneme end halvasti, ja see on siis, kui nad kõige tõenäolisemalt löövad ja viskavad midagi vasakult väljakult välja. Seejärel võite leida, et nõustute sellega, kuigi te seda ei soovi.

Kui nad ületavad teie piire, kutsuge nad selle välja. Mida rohkem lasete libiseda, seda rohkem nad tunnevad, et saavad lahti. Nad elavad kontrolli nimel - ärge laske neil seda omada!

Looge vestlusi rangelt laste kohta. Ärge rääkige millestki muust kui neist. Ole igav. Ole emotsioonitu. Ära anna neile midagi ära toita. Neil on see väga kiiresti igav.

- KT

6. Püüdke veenduda, et kontrollite külastuste ajakava ja rääkige oma endistest asjadest ainult teadmisvajaduse alusel. Peab meeles pidama, kui teie lapsed koju tulevad, andke neile nii palju järjepidevust ja stabiilsust kui võimalik.

Nartsissistiga kaasavanemaks olemise kõige keerulisem aspekt on olnud tunnistajaks viisile, kuidas ta on käitunud minu tütrega. Minu endisel on 2 tütart, üks 19 ja meie tütar, kes on 11. Ta on pikk ja paju, tal polnud kunagi kaaluküsimust, kuid ta nimetab meie tütart paksuks. Ta nimetab kõiki naisi paksuks, õõnestab enesekindlust, mille loomiseks naine on nii palju vaeva näinud. Tema elu jätkub, ma saan väga vähe märku seoses sellega, millal ta teda näeb. Ta kardab liiga palju ei. Ta on täiesti võluv ega saa aru, miks naine teda kardab. Ma saan täiesti aru. See on tema tee või kiirtee. Mu tütar lülitub välja, kui ta on temaga koos olnud. Tal on ta olemas, sest see on õige asi, kuna ta veedab suurema osa ajast oma magamistoas, mängides klaverit või rääkides sõpradega. Ta ei tee temaga midagi lõbusat.

Ilmselgelt, kuna mind pole seal, ei näe ega kuule, mis toimub. Temaga on täiesti mõttetu selle üle arutada, kuna ta ei näe seda küsimust - noh, nad ei näe seda kunagi, kas pole? Ta armastab minuga koos olla, kuid kogu see kogemus on tekitanud temalt ärevushooge ja tohutut kaassõltuvust. Naine näeb nõustajat, mille eest ta maksab, kuid ta EI KUNAGI küsi, kuidas tal on või kuidas ta saaks aidata. Peab meeles pidama, et kui teie lapsed koju tulevad, peaksite andma neile nii palju järjepidevust ja stabiilsust kui võimalik. Ja kui olete endiselt oma nartsississe armunud, ärge kasutage oma last etturina. Mitte-nartsissistlikul vanemal lasub kohustus tagada, et lapsed saaksid olla lapsed, suudaksid soovi korral rääkida, suudaksid neid töödelda ja hinnata.

Nõuanded: 1. Püüdke veenduda, et kontrollite külastuste / unerežiimide ajakava. Pange nad sellest kinni pidama. See on stabiilsem ja järjepidevam kõigile. 2. Ärge kiusake kohe üle kuulama, kui teie laps või lapsed koju jõuavad. See lihtsalt sunnib neid endasse tagasi tõmbuma. 3. Püüdke endisega võimalikult vähe suhelda. Räägi neile asju teadmise vajaduse põhjal. Õppige lahti laskma, õppige ennast armastama. Eelkõige mõistavad, tunnistavad ja lasevad lahti sinuga tehtut. Ma muretsen, et mu tütar langeb nartsissisti juurde, ma muretsen, et tema vaimne tervis kannatab. Kuigi ta ei hooli! Pole aus, aga tõsi. Kaitske end minimaalse kontakti abil, lugege eneseabiraamatuid, rääkige sõprade ja perega, mõistke, et see polnud teie süü.

- Debora

7. Pidage meeles, et nüüd olete teie lapse jaoks 50% otsuste tegemise allikaks ja 50% teie lapse panuseks. Keskenduge sellele, et tuua lapsele parim näide, millest õppida.

Kaasvanemaks olemise kõige keerulisem osa on see, et teie lapsed on ikkagi toksilise käitumise tunnistajad. Peame oma lastega pidama keerulisi vestlusi, et proovida neile paremaid käitumismustreid õpetada. Keskenduge oma laste õpetamisele paremaks inimeseks selle asemel, et teine ​​vanem eksib.

Piiride õppimine ja seadmine on üks olulisemaid asju, mis teid kaitseb. Ja piiride seadmine on okei, nii et tunnete end turvaliselt. Kui see tähendab, et vahetate avalikus kohas - tehke seda. Sa ei pea olema kena, kutsuma neid sisse jne. Ka sinu tunded loevad!

See kõik seisneb nartsissisti kontrolli all hoidmises. Motiivi mõistmine aitab teil näha, mida nad üritavad teilt saada, olgu nad siis äkki toredad või seavad teisi teie vastu. Motiivi teadmine aitas mul seda mitte isiklikuks pidada ja käitumisest lahti saada.

Lapsed saavad dešifreerida erinevate kodude jaoks erinevad reeglid. Mu poeg sai selle kaheaastaselt kiiresti teada. Kasutasime fraasi „Emme majas me (sisestage soovitud käitumine).” Pidage meeles, et olete nüüd oma lapse jaoks 50% otsuste langetamisest ja 50% teie lapse panusest. Keskenduge sellele, et anda oma lastele parim näide, millest õppida.

Saage aru, et teie lapsed tegutsevad pärast teie lahkumist. Ärge võtke seda isiklikuks; nad väljendavad viha, mida kardame teie endise ümber väljendada.

Ma õppisin nii palju pakutavatest programmidest W.E.A.V.E. Mitte ainult sellest, kuidas ennast ravida, vaid kuidas ma üldse sinna jõudsin ja kuidas kasvada, et mitte sarnast suhet köita. Sain ka teada, kui palju see meie lapsi mõjutab ... ja kuidas õpetada lapsi käitumist mitte kordama. Minu eesmärk on oma lastega purustada väärkohtlemise ahel. See peatub minuga.

- Kat

8. Andke psühholoogiliste manipulatsioonide kohta teavet sobivas vanuses, nii et teie lapsel oleks võimalik väärkohtlemist selle esinemise ajal nimetada, tuvastada ja ära tunda.

Raske võib olla see, kui tegelaskuju rikkumata lapsevanem usub / loodab, et nartsissistiga on võimalik kaasvanemaks saada. Kaasvanemate mõistet ei eksisteeri. Aktsepteerige paralleelset lapsevanemaks olemist ja mõistke, et võib olla segu vastuhoidmisest.

Nõuanded: 1) Minimeerige kontakt. Ainult kirjalik suhtlus ja ainult lapsi puudutavad teemad. 2) Pange paika kindlad piirid. Mine hall kivi ja ole fakt / emotsioonitu. 3) Mudeldage oma lastele head vaimset tervist. Ühel häälestatud vanemal on suurem mõju kui mürgistel sugulastel. Andke psühholoogiliste manipulatsioonide kohta teavet arengupõhiselt, nii et teie lapsel on võimalus väärkohtlemist selle esinemise korral nimetada, tuvastada ja ära tunda. Ajujahi enesehooldusvahendeid, et kui teie laps on teise vanema juures, saaks ta vajaduse korral juurde pääseda. Julgustage neid oma häält kasutama ja lubage neil seda kasutada. Laske oma lapsel kasvada iseendaks.

- Jillian

9. Kasutage oma lastega peegeldavat kuulamist ja ärge käige kohtingul kohe pärast nartsissist lahkumist. Andke endale aega paranemiseks.

Nartsissistiga kooskasvatamise kõige keerulisem aspekt on see, et vähesed inimesed või sellised süsteemid nagu õigussüsteemid mõistavad, kui keeruline see võib olla. On väga masendav kuulda: 'Ahjaa, te olete lihtsalt kaks inimest, kes ei saa läbi.' See on nii palju enamat. Soovin, et programmis oleks selle teema osas rohkem mõistmist õigussüsteem või midagi, mida saaks tema ahistamise peatamiseks seaduslikult teha.

Nõuanded: Laste ja teismeliste jaoks olen leidnud, et aitab ainult helkurit. 'Tundub, et tunnete ____ ____ suhtes.' Kõigile meeldib tunda end kuulduna. Enda jaoks pidin ennast veenma, et ühel päeval näevad mu lapsed tõde, isegi kui kumbki on minust võõrdunud. Lõpuks nad seda tegid, seda ma tol ajal ei uskunud. Pärast nartsissist lahkumist ÄRGE käige kohe kohtamas, sest (üldiselt) tõmbate teist ligi ainult siis, kui lähete sinna enne, kui saate endaga korda ja paranete. Katkine meelitab murtud ja tervislik meelitab tervislikku. Enda jaoks pidin ka oma valikud omama; miks ma nii kauaks jäin, kui temaga koos jäin, pidin ma tunnustama oma osa selles, et lasin sellel edasi minna, lahkumisvaliku tegemata jätmine on ikkagi valik jääda. Samuti oli minu jaoks äärmiselt oluline õppida piire ja millal neid kasutada.

- Jennifer

10. Loobu püüdest koos otsuseid langetada; nartsissistlik vanem seda ei tee. Peate olema paralleelne vanem, mitte kaasvanem. Valideerige oma laste tundeid; sa pead olema nende kivi.

Kaasvanemaks olemise kõige keerulisem aspekt on veendumus, et nartsissistiga on tegelikult võimalik vanemat koos olla. Kaasvanemaks olemine tähendab, et olete mõlemad pühendunud lapse kasvatamisele lapse südames. Nartsissistil pole südames lapse huve, hoolimata sellest, kui palju ta üritab end ideaalse vanemana kujutada.

Temaga kaasvanemaks proovimine võimaldab tal jätkata oma hullumeelset võimekust, millele ta teie suhtes alistas. Sellepärast ei saa te seda teha.Tema eesmärk on sulle lapse kaudu haiget teha. Tema eesmärk on teid lapsest võõrandada. Nii et kui üritate lapsi registreerida mõnele tegevusele, koolile, lõbusale reisile jne, ei nõustu ta, vaid takistab teid midagi tegemast, kuna soovib teid kontrollida, hoolimata sellest, mis on lapsele parim . Tema kontrollivajadus takistab teil midagi teha. Ta ei hooli kaasvanemaks olemisest, kuigi ta teeskleb, et on teistele inimestele nii ülemeelik isa. Nii et võtke kaasvanemate idee peast välja ja peate selle asemel paralleelselt vanematega tegelema.

Nõuanded: Loobuge proovimast koos otsuseid teha, ta ei saa seda teha. Peate paralleelselt vanemaga. See tähendab, et annate oma laste jaoks endast parima, kui nad on teiega, ja kui nad on temaga koos, siis keskendute iseenda tervendamisele. Teil pole kontrolli selle üle, mis toimub, kui teie lapsed on teist eemal. Kõige ebaloomulikum tunne on see, kui ema ei suuda oma last kaitsta ja teha. Kuid mõistlikkuse säilitamiseks peate lahti laskma, kui nad on temaga koos.Kui nad tulevad teie juurde koju, kallistage neid, armastage neid, küsige, kuidas nende aeg oli. Ära peta teda. Kinnitage nende tunded, kinnitage nende tegelikkus. Ta üritab neid ajupestada. Ta ütleb neile valesid, et nad teist võõrduda. Öelge neile, et kui nad kuulevad midagi, mis tekitab neis sisimas imeliku tunde, võivad nad teie juurde tulla ja te kinnitate neid alati ja olete nende vastu aus.

Kõige tähtsam on see, et nad peavad olema võimelised väga noorelt oma kõhutundeid usaldama. Sinust saab nende kivi. Sa talusid väärkohtlemist ja tead, mis tunne on olla kehtetu, kuulmata, valetatud, naeruvääristatud. Peate mõistma, et kannatasite selle läbi, et saada oma lastele parimaks emaks, sest saate neid selle kaudu aidata. Nende reaalsus on teistsugune kui teie. Nad tahavad teie endiselt armastust ja otsivad tema kinnitamist täpselt nagu teie, ja see murrab teie südame, kui ta neid alt vedab, kuid kujutage ette, kas teie abielus või suhtes on teil alati olnud keegi, kes kinnitas iga teie öeldut. Oleksite palju tugevam kui varem, eks? Nii et nüüd saate olla see inimene oma lapse jaoks.

Nii palju kui valus on see koletis, kes soovib teid hävitada, kui olete oma lapse läheduses, teadke, et te ei saa teda kontrollida ja kohus tõenäoliselt teid ei aita, nii et teil peab olema võimalikult vähe kontakte ja ainult e-posti aadress asjakohased asjad. Loobuge oma lastega telefonikõnedest, sest ta tekitab neis halva enesetunde öeldes: 'Ma armastan sind, emme.'

Kaitske neid lahti, nii raske kui valus ja piinav kui see on. Ärge suhelge oma lastega, kui nad on temaga koos. Öelge neile, et nad saavad teile igal ajal helistada, kuid ärge sekkuge, kui see vähegi võimalik on. Ta jälgib kõiki telefonikõnesid ja teie laste ümber on tal teisi naisi, kes teid häirivad. See häirib teid ja siis kasutab ta seda teie vastu, nagu oleksite 'hull'. Hankige see oma dekreedist või vanemaplaanist, et saate oma hooldusõiguse ajal lapsed asjadele kirja panna, kui maksate selle eest ise. See säästab teie peavalu, kui proovite temalt tema nõusolekut või raha oodata. Ärge tegelege vaidlustega, minge hall kivi. Ärge öelge ka oma endisele, mida ütlevad ka teie lapsed. Ärge öelge: 'Max kardab teie majas, Max ütles mulle, et te ei tõuse keset ööd, kui ta õde nutab jne.'

Teie last karistatakse, kui te seda ütlete, pannakse ta end süüdi tundma ja ta ei räägi teile enam asju. Nii et peate teadma, et kõik, mida saate teha, on anda oma lapsele volitused ja mitte panna oma last olukorda, kus tal on probleeme. Ärge vahetage füüsilisi hooldusõigusi, kui see on võimalik. Las teie vanem või sõber või keegi teine ​​võtab lapsed peale teie. Ärge proovige koos korraldada vanemate / õpetajate koosolekuid. Tehke nii palju kui võimalik eraldi ja ilma draamata. Iga üritust kasutab ta draamatööks. Ära lase tal. Kas teil on suurepärane terapeut ja osalege oma lapse koolis nii palju kui võimalik. Hoidke oma lapse elus võimalikult palju järjepidevust, hoides teda samas tugeva tugisüsteemiga koolis. Külastage etendusi, kuid hoiduge temast ja tema haaremist.

Peate kõik dokumenteerima, kuid ärge pange kogu lootust kohtusüsteemi. Kui teil on ainus seaduslik hooldusõigus, et otsuseid teha ilma tema panuseta, siis hankige see igal juhul. Kuid olge valmis kogu lahinguks ja teadke, et kohtusüsteem ostab nartsissisti valet ja võlu ning kohtuprotsess rünnatakse teid sada korda.

Perekohus on nartsissisti etapp. Advokaadid, draama, tunnistused ... see kõik lähtub nende vajadusest tähelepanu, võimu ja kontrolli järele. Vältige seda võimaluse korral, kuid kui peate pöörduma kohtusse, pöörduge täieliku seadusliku hooldusõiguse poole, et otsuseid ise teha. Rääkige kohtus oma tõde, kuid teadke, et kõik, mis te esile tõstate, toidab tema vajadust teile kätte maksta igal võimalusel. Teadke, et proovisite oma laste kaitsmiseks anda endast parima. Ta üritab iga hinna eest 'võita', nii et kui te lähete seda teed, siis olge valmis, ole tugev ja ole oma lapse hääl ka siis, kui keegi sind ei usu ega kuule. Teadke, et proovisite kõigest väest, teadke, et olete vapustav ema, teadke, et ta ei saa kunagi olla see vanem, kes te olete, ega lase tal kunagi seda endalt ära võtta.

- Lootus

* Mõnda ellujäänute nime on soovi korral muudetud.