24 inimest vastavad: 'Kui teil oleks võimalus, kas saaksite tagasi selle inimesega, kes sai minema?'

Kellelt pärit inimestelt r / askreddit .

Jesse Millan

Seda ma tegelikult tegingi ...

Me abiellume 8 nädala pärast. Ma olen tõesti õnnelik, et sain ta tagasi.

'Tundub, et midagi pole kunagi muutunud'

Sain ka lihtsalt omadega uuesti kokku. See on endiselt uus, kuid tundub, et midagi pole kunagi muutunud, nagu oleksime lihtsalt jätkanud sealt, kus pooleli jäime. Vist on inimesi, kellega sa peaksid koos olema.

'Me ei saa kuidagi koos olla'

Ei. Me kohtusime taastusravis ja olime kogu oma suhte jooksul uimastite / alkoholi kallal. Ma lõpetasin selle, me mõlemad saime kaineks ja meil läheb elus palju paremini. Ma armastan teda väga, kuid tean, et me ei saa kuidagi koos olla, ilma et peaksime riske taastuma.

...

Südamelöögis. Kahjuks suri ta enne, kui see juhtuda sai.

Ei, ma loodan, et ma seda ei teeks ...

See, mis pääses, pole reaalne. Seda inimest pole olemas, sest sa oled teda oma peas täielikult romantiseerinud, muutes ta millekski, mida tegelikult pole võimalik saavutada.

Ma arvan, et kui ma peaksin tegutsema oma peas loodud fantaasia järgi, siis oleksin pettunud. Päris inimene ei suudaks kunagi elada selle pildi järgi, mis mul neist peas on olnud.

'Mul kulus selle selgitamiseks kolm aastat'

Mul oli üks, mis pääses. Kummardasin teda aastaid ja mõtlesin, et olen persse võtnud. Kui ma lõpuks julgesin talle helistada ja vaadata, kuhu see mind võtab, tulid mulle mõne minuti jooksul meelde, miks ma lasin tal üldse põgeneda. Ta oli egoistlik, organiseerimata, ebaviisakas ja täiesti enesekeskne. Rääkimata piiripealsest valgest prügikastist. Talle helistamine ja temaga rääkimine on parim otsus, mille olen teinud, sest see pani mind mõistma, mis viga sellel tüdrukul elades oli olnud. Mul kulus selle selgitamiseks kolm aastat.

Tihtipeale on vaja 'ühe' kaotamine, et aru saada ...

... et teie määratlus 'üks' oli asi, mis pidas teie suhet tagasi.

Mõnikord mõtlen, kuidas see oleks võinud õnnestuda, aga…

... siis ma mäletan tegelikkust ja mulle lihtsalt ei meeldi ta. Ta pole sugugi halb inimene, kuid osa tema öeldud asjadest tegi mulle tõesti haiget.

Ehkki mina olin see, kes soovis suhteid lahku ajada, kui me lahku läksime, vaatan sellele nüüd tagasi ja mõistan, et teda lihtsalt polnud kõik olemas. Nagu temas, polnud ta kõik selleks, et ennast mulle anda. Tal on lihtsalt mõned sügavalt juurdunud probleemid, millega ta peaks tegelema, enne kui ma üldse midagi kaaluksin. Ma kahtlen, et ta hoolitseb nende eest varsti.

Buuuuuuuut, kui ta kutsuks mind kohe üles ja tahtis lolliks minna, ei usu, et ma oleksin piisavalt tugev, et ära öelda.

Ei

..Ma olen nüüd hoopis teine ​​inimene, sest ta pääses minema..ja ma arvan, et päeva lõpuks olen ma selle jaoks parem.

Arvestades, et ma võrdlen endiselt kõiki uusi naisi, keda temaga kohtan ...

otsides sarnasusi ja sarnasusi

ja et ma natuke vaimustun, isegi kui nende nimede esimene täht klapib,

Ma arvan, et jah, jah, ma kasutaksin seda võimalust.

Ta osutus gei, kuid…

Mul tekib selline tunne rinnus alati, kui tema nime isegi mainitakse. Ta osutus homoseksuaalseks ja ma pean end lesbiks, kuid millegipärast oli ta ainus kutt, kes tõesti minu juurde niimoodi jõudis. Ta tunnistas isegi, et meeldis mulle mõnda aega tagasi, enne kui ta välja tuli. Mul oli varem hullem siiski. Pean ennast temast üle, aga hüppaksin, kui võimalus oleks antud.

kui sa tahad minuga kohtamas käia

'Ta kutsus mind paar aastat tagasi hämarast'

Ei. Kummalisel kombel kutsus ta mind paar aastat tagasi hämarusest. Jätsid kõneposti. Kutsus ta tagasi. Valjuhääldis. Minu naisega. Meil kõigil oli tore vestelda.

Mu naine vaatas mind pärast ja ütles: 'Ta tahab sind tagasi, tead.'

'Ma tean', ütlesin ma. 'Sain sind kätte. Ma ei taha kedagi teist. '

Palju suudlusi saadi.

Mul oli ainult üks, mis pääses ...

... ja poiss oli ta fantastiline. Kuid ta ei tahtnud suhet ja tal oli see kogu tee väga selge.

Nii et loomulikult veetsin umbes 7 kuud oma elust, püüdes teda pöörata. Ei õnnestunud: P pärast palju mõtlemist sain lõpuks aru, et kui mees ei taha minuga koos olla, siis on hästi. Liikusin edasi ja aasta hiljem kohtusin oma praeguse mehega. Ta on suurepärane! Ta ei põrnitsenud kordagi pühendumuse mõtetes, ta pidi tegelikult mõnda ootama, kuni ma valmistun tema juurde kolimiseks.

Umbes 1,5 aastat pärast seda, kui kohtusin oma ühe suurepärasega, see, kes pääses, saatsid mulle sõnumeid, milles öeldi, et ta on ärritunud, et ma ei saa oodata, kuni ta valmis saab, sest ta oli nüüd valmis ja sai lihtsalt aru, et sain temast eemale .
Ma ütlesin, et see on kurb, kuid hiljaks jäänud, ja soovisin talle suurepärast elu. Ma ei kahetse seda.

'Viis aastat hiljem on ta endiselt vallaline, umbes 40-aastaseks saamas'

[Võimalus] esitas ennast, lükkasin ta tagasi. Saime peaaegu kokku, kuid ta hakkas kellegi teisega kohtama. Nad läksid lahku, olin kuu aega linnast väljas, ta veetis terve kuu minuga flirtides, kuid kohtus kellegi teisega kolm päeva enne tagasi jõudmist. See põhiline muster kordus variatsioonidega veel paar korda. Ma nägin aastaid vaeva, et temast üle saada, ja lõpuks ka. Liikus edasi ja kohtus siis kellegi teisega.

Nädal enne minu pulmi helistas ta mulle pisaratena (oli lihtsalt kellegagi lahku läinud) ja pidas mulle selle tohutu jutu, kuidas ta oli minuga nii palju võimalusi puhunud, kuid tahtis veel korra proovida. Ta ei teadnud, et ma abiellun, kuid ma ütlesin talle, et laev oli juba ammu sõitnud, et ma lähen mõneks nädalaks ära ja et ta ja mina võiksime tagasi tulla, et juua.

Ta nägi Facebookis minu pulmapilte ja saatis mulle selle pika mopeeritud sõnumi selle kohta, kuidas temaga ja minuga pidime olema, aga et ta loodab, et olen ikkagi õnnelik. Ta eksis. Olin alati tema teine ​​valik ja tema varuplaan ning ta kaotas minuga juba ammu oma võimaluse. Ma ei saaks oma naisega õnnelikum olla ja arvan, et põgenesin koos temaga kuulist.

5 aastat hiljem on ta endiselt vallaline, saab 40-aastaseks ja tema Facebooki postitused hakkavad veidi kurvaks muutuma.

'Armastus, mis lahkub, pole armastus.'

Olen sellele küsimusele vastamiseks ülimalt kvalifitseeritud. Leidsin oma eks mõne aasta pärast ja lendasin välismaale, et temaga koos olla. See on hull lugu, 100% tõene ja kui teil on romantiline ja leebe tundlikkus, ei pruugi te seda lugeda soovida.

Nii et ma olin ülikoolis ja kohtasin seda kaunist tüdrukut, kuid enne temaga tutvumist nägin teda ülikoolilinnakus. Tal olid erepunased juuksed ja kahvatu nahk - temast oli võimatu puudust tunda. Möödus nädalaid enne, kui ma temaga päriselt tutvusin, ja siis paar kuud enne, kui me koos olime, ja ma lihtsalt ei suutnud uskuda, et see ingel tahab mind nagu mina teda. Ta oli lahke, naljakas, ilus ja uskumatult seksikas. Lihtsalt vapustavalt seksikas ja sarvjas, kuid ainult noor tüdruk võib olla.

Pikk lugu pärast aastaid kestnud suhet, kus ma õppisin aeglaselt, et tema perekond oli päris keppis, sain teada, et tema väärkohtlemine oli sügavam kui ma kunagi varem teadsin. Tema isa üritas teda tappa, ta põgenes välismaale, et olla ema juures ja ütles mulle, et ta on kahe nädala pärast tagasi.

Ma ei kuule temast kaks kuud. Siis veel mitu kuud. Siis mitte umbes aasta. Kokkuvõttes kulus mul tema leidmiseks kaks aastat pärast seda, kui ta maa pealt maha kukkus ja me kokku leppisime kohtumise.

Nii ma lendasin Euroopasse, et teda näha. Ta kohtus minuga lennujaamas ja viskas mu ümber käed ja suudles mind ning ma hoidsin teda ja ta hoidis mind ning me läksime tagasi tema juurde ja hoidsime üksteist.

Ja ta oli sama segane kui enne lahkumist. Vaata, isa oli teda uimastanud ja kuritarvitanud ning ta oli ise heroiiniga ravinud. See kombinatsioon ja tema perekonna ajalugu, kahju ei kadunud lihtsalt sellepärast, et isa tappis end üledoosiga.

Ta oli paranoiline ja umbusklik ning kasutas nüüd metadooni. Ta arvas, et tulin kogu selle tee lihtsalt seksi pärast. Lõpuks lahkusin varakult, murtud ja valmis surema.

Kohtasin siis veel ühte imelist tüdrukut, kes (olen hakanud mõtlema, nagu kõik naised, kes mind köidavad) oli ka natuke pähkel. See Jeesuse jaoks. Ta üritas mind oma kiisuga ümber pöörata. See peaaegu töötas. See oli imeline tupp. Ja ta oli jälle maha lülitatud ja ajas mulle pähkleid ja läks siis minema ja ma panin talle poti ja ta tuli tagasi ja läks ära ja tuli tagasi ja ... las ma panen selle nii:

Armastus, mis lahkub, pole armastus. Armastus on alati sinuga. Kuid see on sinus. Armastuse teema ei ole armastus, armastus on tegevus. Ma armastan ikka veel neid tüdrukuid, nüüd naisi. Isegi kui ma neid vihkan, armastan neid. Tõenäoliselt ei näe ma neid enam kunagi ja ma ei tahaks nendega koos olla - aga armastus on minus ja ma võin selle anda kellele ma valin.

'See on viimane nädal, kui ma teda näen'

Põrgu jah. See on viimane nädal, kui ma teda näen, enne kui ta kolib peaaegu 1000 miili kaugusele. Rääkisin temaga täna hommikul ja mõtlesin vaid: 'Kuidas kuradil on üldse võimalik nii ilus välja näha?' Loodan väga, et midagi juhtub ja ta ei liigu.

'Kui ta kunagi oma praeguse tüdruku maha jätab, lähen talle järele.'

Oh jah. Ma mõtlen tema peale ... ta on tõesti hämmastav. Kui ta kunagi oma praeguse tüdruku maha jätab, lähen talle järele.

Oleme olnud seitse aastat sõbrad, ta on temaga olnud umbes kolm. Tõenäoliselt olen nende pulmas vallaline ja haletsusväärne ning pean oma leina varjama.

Jah.

Jah. Sest ma olen idioot.

'See hävitas selle fantaasia üsna palju.'

Kolm päeva tagasi saatis üks keskkooliealine sõber mulle lingi, mis puudutas minu tüdruksõbra staatust 8. ja 9. klassist. Kaotasin temaga kontakti tema kolimise tõttu. Seos oli tema metamfetamiinide omamise eest arreteerimisest tulistatud kruusiga. See hävitas selle fantaasia päris palju.

Kasutajalt Marion_indiana

See ei võtaks kauem kui pool südamelööki.

'See, kes pääses, magab praegu minu kõrval'

Lühidalt: ma jätsin suhte, mis lahkus.

Paar aastat tagasi nägin paar nädalat tüdrukut. Kohtusime klubis ja saime koheselt edasi, kuid ta katkestas asjad minu arusaamist põhjustavatel põhjustel, ehkki see ei tähendanud, et ma ei olnud päris sisikond. Me liitusime väga kiiresti ja temaga aja veetmine oli kohe esimesest päevast peale täiesti vaevatu, nii et olin päris pätt.

Mõni kuu hiljem nägin lõpuks kedagi teist ja kolisime lõpuks kokku. Mõne aja pärast selgus, et võisime asjadega kiirustada, kuna me ei sobinud üksteisele nii hästi ja see oli kohati üsna raske.

Lõpuks see, mis oli ära pääsenud, ja olin mõne aja pärast uuesti ühendust võtnud. Me hängisime koos, nagu sõbrannad, kuid atraktsioon oli endiselt olemas ja mida rohkem aega koos veetsime, seda rohkem sisikond olin, et see ei õnnestunud esimesel korral. Teadsin, et ka tema tunneb samamoodi. See võis olla kombinatsioon romantismist ja asjaolust, et mu praegune olukord nagunii ei klapi, kuid minu suhe oli varsti läbi.

See oli veidi üle aasta tagasi. See, kes pääses, magab praegu minu kõrval ja norskab õrnalt, kui ma seda telefoni sisestan. Palusin tal paar kuud tagasi minuga abielluda ja ta vastas jah.
Kui ta poleks kõigepealt pääsenud, poleks seda kunagi juhtunud. See on mõnikord naljakas vana maailm.

'Selgus, et tema lemmikbänd on Nickelback.'

Ei. Ta abiellus eelmisel nädalal. Ja selgub, et tema lemmikbänd on Nickelback.

'Pigem leian selle, mis ei pääsenud.'

Na, ma olen sellest ajast alates palju muutunud ja kujuta ette, et temagi on seda teinud. Pigem leian selle, mis ei pääsenud.

'Minu endise jaoks olen' see, kes pääses '.'

Vastan teispoolsuse inimesena. Minu endise jaoks olen 'see, kes pääses.'

Me olime üksteise esimesed armastused ja kõik muu selline. Tegin kõik tema eest; keetis, koristas, ajas teda ringi, korjas kogu aeg töölt, ostis talle kõike alates rõivastest kuni majapidamistarbedeni, laenas talle auto eest tuhandeid dollareid, seksi peaaegu igapäevaselt. Ta seevastu ei teinud mulle jama, ja tunnistas seda hiljem. Olime koos peaaegu kolm aastat ja praktiliselt kihlatud- teeksime nalja, kuidas tema ema juba meie pulmi kavandas, ta oli mulle kihlasõrmuse välja valinud, arvas ausalt, et abiellume. Nii et kui kuradil polnud mingit mõtet, kui ta mind ilma põhjuseta maha viskas. Lihtsalt helistas ühel päeval ja ütles, et see on läbi. Hiljutist võitlust ei olnud olnud, äkilisi probleeme polnud. Viskas mind lihtsalt teepervele.

Tuli välja, mida ta tegelikult tegi, minust lahku minnes, et lihtsalt vaadata, kuidas ma tagasi rooman. Nutsin ennast kuu aega igal õhtul magama ja tegin palju asju, mille üle ma tõesti ei ole masenduse ja viha pärast kogu asja üle uhke, kuid keeldusin tagasi roomamast. Ta seevastu käis kogu aeg väljas, magas ringi, suitsetas umbrohtu (mida ma oleksin tol ajal väga ärritanud, kui ta oleks mu ümber teinud - aga ajad on muutunud.) Ja puhus sularahas klubi oma sõpradega.

Umbes kolme kuu pärast pöördus ta siiski minu poole, et mind tagasi saada. Ma ütlesin ei. Ta oli üllatunud, kuid polnud veel paanikas. Ta muudkui üritas, mina ütlesin muudkui ei. Hakkasin märkama meeleheidet, mis hiilib tema tegemistesse, hirm tema hääles. Möödus veel mõni kuu pärast seda, kui ta sai teada, et mul oli ühe ööd ühe kutiga ja tal oli täielik sulatus. Ta veetis minuga kolm tundi telefonis, vaheldumisi karjudes, et ma olen hoor, ja nuttes, et ma pidin tema naine olema. Nutsin ka, sest ükskõik kui palju ta mulle haiget tegi, hoolisin temast ikkagi ja mulle ei meeldinud talle haiget teha. Ma ei ole pahatahtlik ega kättemaksuhimuline inimene - kui keegi teeb mulle haiget, tahan ma teda väga harva tagasi kahjustada. Tahtsin lihtsalt, et ta liiguks edasi, et ka mina saaksin end edasi liikudes hästi tunda.

Isegi pärast seda tahtis ta ikkagi uuesti kokku saada. Keeldusin. Pärast seda kulus veel umbes kuu, kui ta tegelikult kerjus, nagu tema täpsed sõnad olid: 'Ma palun, et annaksite mulle veel ühe võimaluse', enne kui ma ta tegelikult katkestasin ja veetsin kolm kuud temaga üldse ühendust võtmata. Pärast kolme kuud arvake, mida ta teha tahtis? Tulge jälle kokku.

Sellest ajast on möödas kolm aastat ja tema viimane katse minuga uuesti kokku saada oli mõni kuu tagasi. Mul on tunne, et see jääb viimaseks, aga kes teab. Probleem on selles, et ta ei saa siiani aru, kui vale oli, kui ta mind maha jättis muul põhjusel kui vaatasin, kuidas ma tagasi rooman. Ta ei saa siiani aru, miks ma ei taha temaga koos olla. Meil ei olnud üldse täiuslikke suhteid ja ma ei olnud tegelikult koos olles õnnelikud, aga teades ka seda, et ta pole siiani teadlik sellest, kuidas ja miks ta mulle haiget tegi, ning on sellest täiesti teadlik. haiget, näitab, et see ei toimi meie vahel kunagi varem. See on tema jaoks nõme ja ma ausalt tahan teda lihtsalt näha, kuidas ta edasi liigub, ja olla vahva tüdrukuga õnnelik. Aga see tüdruk ei ole minust.