25 kiiret nalja, mis naeravad sind järgmisel korral, kui lähed oma sõpradega välja
Leitud aadressil r / naljad .
1. Kaks preestrit sõidavad ühel päeval väljas ...
... kui politseinik tõmbab nad üle.
Politsei läheneb preestrite sõidukile ja ütleb autojuhile: 'Vabandust, et vedasin su isa üle, aga me otsime paari lapsepilastajat'
Kaks preestrit vaatavad mõneks hetkeks üksteisele otsa ja ütlevad üksteisele paar vaikset sõna. Juht pöördub tagasi politseiniku poole ja ütleb:
'Hästi ohvitser, me teeme seda'
2. Vana paar puhkab Iisraelis ...
Naine sureb unes vaikselt, järgmisel päeval läheb mees hauakaevaja juurde vajalikke korraldusi tegema.
Hauakaevaja ütleb: 'Ma võin ta siia maha matta 500 dollari eest või lasta tal 1000 dollari eest koju tagasi saata.'
Mees kaalub lühidalt oma võimalusi ja valib, et naine koju saadetaks.
Hauakaevaja on jahmunud. 'Miks maksta nii palju, et ta tagasi saadetakse, kui ta võidakse Pühale Maale matta?'
Mees saab väga lähedale ja sosistab: 'Ammu tagasi maeti siia mees ja kolm päeva hiljem tuli ta tagasi, ma ei saa seda võimalust temaga kasutada.'
3. Pärast mitu päeva kestnud sõitu astub rekkamees tühja väikelinna söögikohta ja näeb leti kohal kolme silti.
Esimesel on kiri “Hamburger: 5 dollarit”, teisel “Juustuburger: 6 dollarit” ja kolmandal “Käsitöö: 10 dollaril”. Mehe lähenedes tuli köögist välja üks ilus põllesse riietatud naine ja küsis rõõmsalt: 'Mida ma saan teile teha, au?'
'Kas olete see, kes annab käsitsitöö?' küsis rekkamees.
'Miks jah,' vastas naine teadliku naeratusega. 'Jah, ma olen.'
'Noh, siis mine pese oma kuradi käsi, sest ma tahan juustuburgerit.'
4. Mees ärkab ühel hommikul üles, et leida katuselt gorilla.
Nii otsib ta kollaseid lehti ja tõepoolest, seal on reklaam Gorilla eemaldajate kohta. Ta helistab numbrile ja gorilla eemaldaja ütleb, et on kohal 30 minuti pärast.
Gorilla eemaldaja saabub ja väljub oma kaubikust. Tal on redel, pesapallikurikas, jahipüss ja tohutu metsik välimusega koer.
'Mida sa kavatsed teha?' küsib majaomanik.
'Panen selle redeli vastu katust, siis lähen sinna üles ja koputan gorilla nahkhiirega katuselt alla. Kui gorilla kukub, treenitakse koera gorilla munanditest haarama ja pigistama. Gorilla on piisavalt vaoshoitud, et saaksin ta furgooni taga olevasse puuri lukustada, ”ütleb gorilla eemaldaja ja ulatab talle püssi.
'Milleks on püss?' Küsib majaomanik.
'Kui gorilla kukutab MINA katuselt maha, laske koer maha.'
5. Lindsay Lohan sai pluusi määrdunud ...
..ja pidin selle keemilistesse puhastustesse viima. Ta ütleb leti taga olevale mehele: 'Ma pean selle puhastama.' Mees, kes oli vaegkuulja, vastab “tulge uuesti? Lindsay vastab: 'Ei, sinep.'
6. Beethoveni surm
Kui Beethoven suri, maeti ta kirikuaeda. Paar päeva hiljem kõndis purjus linn surnuaiast läbi ja kuulis imelikku müra piirkonnast, kuhu Beethoven maeti. Hirmunult jooksis purjus purjus ja lasi preestri seda kuulama tulla. Preester kummardus haua lähedale ja kuulis hauast kostvat nõrka, äratundmatut muusikat. Hirmunult jooksis preester ja võttis linna magistraadi.
Kohtuniku saabudes painutas ta kõrva hauale, kuulas hetke ja ütles: 'Ah, jah, see on Beethoveni üheksas sümfoonia, mängitakse tahapoole.'
kuidas käituda otsustusvõimetu mehegaTa kuulas veel mõnda aega ja ütles: 'Seal on kaheksas sümfoonia ja see on ka tagurpidi. Kõige mõistatuslikum. ” Nii et kohtunik jätkas kuulamist; 'Seal on seitsmes ... kuues ... viies ...'
Järsku jõudis kohtunikule teadvus toimuvast; ta tõusis püsti ja teatas surnuaiale kogunenud rahvahulgale: „Mu kaaskodanikud, pole midagi muretseda. Beethoven lihtsalt laguneb. '
7. Mu naine küsis minult, mida ma täna tegin ...
... ma ütlesin 'mitte midagi'.
Ta ütles: 'Sa tegid seda eile.'
Vastasin: 'Ma ei olnud veel valmis.'
8. Mis vahe on lumivalgel ja Brasiilial?
Lumivalgekesel oli enne seitsme sisselaskmist vabandus magada.
9. Kennedy NSVL-i nali
Kremlisse jookseb mees, kes karjub: 'Esietendus on idioot, esietendus on idioot.' KGB arreteeris mehe kohe ja mõistis 23 aastaks vangi. 3 aastat partei kõrge liikme solvamise eest ja 20 aastat riigisaladuse avaldamise eest.
10. Michelle
Halloweenil ilmub mees alasti oma sõbra kostüümipeole, kes kannab naist seljas. Tema sõber vastab uksele ja küsib šokeerivalt: 'Mis sa peaksid olema ?!'
Mees ütleb: 'Ma olen tigu.'
Ilmselt põlgliku pilguga küsib tema sõber: 'Noh, kes ta on?'
Mees vastab: 'Michelle.'
11. Vanaema saatis mulle selle ühe e-kirjaga.
Jää peal viina juues võib see põhjustada neerupuudulikkuse. Kui juua rummi jääl, võib see põhjustada maksapuudulikkust. Jää peal viskit juues võib see põhjustada südameprobleeme. Džinni jääl juues võib see põhjustada ajuprobleeme.
Ilmselt on jää teie jaoks tõesti halb. Hoiatage kõiki oma sõpru.
12. Iirlane astub baarist välja
13. Yo momma on nii kuri, tal puudub standardhälve.
14. Mees viib naise õhtusöögile välja…
... aga ta ei rääkinud sõnagi inglise keelt. Neil oli aga tore, kui nad üksteist toitsid, flirtisid, puudutasid ja itsitasid. Pärast söögi lõppu joonistab naine pildi voodist salvrätikule ja teeb kelmika pilgu. Mees ei saa siiani aru, kuidas naine teadis, et ta mööbliäriga tegeleb.
15. Teismeline istub pingil vanamehe kõrval ...
… Ja vana mees ei lakka teda vahtimast. Lapsel oli pikk, terav mohawk, mis oli erinevat värvi. Tema käed ja kael olid kaetud tätoveeringutega, ninasõõrmetes ja kõrvades oli mitu augustamist.
Lõpuks ütleb laps, kes on haigestunud teda vaatavast vanamehest: 'Mis on vana mees? Kas sa pole kunagi elus midagi hullu teinud? '
Peksmata jätab vanamees vastuseks: 'Noorena purjusin ja seksisin korra paabulinnuga - mõtlesin, et kas sa oled mu poeg.'
16. Kolm meest on kirikus. Üks neist on ametiühingutöötaja ...
Kolm meest on ühel pühapäeva hommikul kirikus, üks neist kuulub kohalikku liitu. Enne jumalateenistust kurdavad nad omavahel oma erinevaid vaevusi ja vigastusi.
Jeesus kuuleb neid ja ilmub nende härrade ette. 'Räägi mulle oma muredest, mu lapsed.'
'Issand. Ma ei saa sirgelt püsti seista ega päevagi valutult minna, tänu aastaid tagasi tekkinud seljavigastusele, ”räägib esimene mees.
'Parane, laps,' ütleb Jeesus. Mees seisab kohe varisemas ja teeb tungrauad, tundes tõelist kergendust.
'Issand, ma vaevu näen. Iraagis pimestas mind välk pauk, mul on neid pakse prille vaja lihtsalt toimimiseks, ”räägib teine mees. Jeesus võtab prillid ära ja need lagunevad peeneks pulbriks. Mees näeb täiusliku 20–20 nägemisega.
Ametiühingutöötaja hüüab seda nähes „Ärge puudutage mind! Olen püsiva puudega! '
tõelised õuduslood hullumajadest
17. Mis on ühist Inglismaa ilmadel ja moslemil?
See on kas sunniit või šiiit.
18. Poiss ütles: 'Isa, ma just kuulsin, et mõnes riigis tunneb peigmees isegi oma pruuti alles pärast abiellumist.'
Tema isa vastas: 'See kehtib kõigis riikides.'
19. Rühm teadlasi on leiutanud Alzheimeri tõvest põdevatele pillidele iga päev.
Nad ei arvanud seda läbi?
20. Rüseluse ajal karjub abikaasa: 'Kui sa sured, saan sulle peakivi, millel on kiri:' Siin asub mu naine: külm nagu kunagi varem! '
'Oh jah?' kostab naine. 'Kui sa sured, saan ma sulle kivimärgi, mis kõlab:' Siin on mu mees lõpuks jäik. ''
21. Kuidas saate kärbse köögist välja?
Kurat elutoas.
22. Mis vahe on 3 munnil ja naljal?
Teie ema ei saa nalja teha.
23. Väike poiss jooksis vanaisa haiglatuppa.
Põnevil karjus ta: „Vanaisa! Tehke konna moodi häält! '
Vanaisa vastab: 'Miks?'
Pisipoiss vastab endiselt põnevil: 'Kuna vanaema ütleb, et niipea kui sa krooksud, läheme Disneylandi!'
24. Johnny mängib Maryga arsti juures
Naine toob kaheksa-aastase Johnny koju ja ütleb emale, et ta tabati oma kaheksa-aastase tütre Maryga arstide ja õdede mängimisest.
Johnny ema ütleb: 'Ärgem olgem nende suhtes liiga karmid ... nad on selles vanuses kindlasti huvitatud seksist.'
'Kas olete seksist huvitatud?' vastab Maarja ema. 'Ta on võtnud kuradi pimesoole välja!'
25. Kuidas jälgib Mike Tyson Will Smithi lumel?
Loe seda: 50 kohutavat ja kiiret nalja, mis aitavad nõudmisel naerda Loe seda: 50 inimest teemal 'Kõige intellektuaalsem nali, mida tean' Loe seda: vaadake selle 25-aastase mustpea meeletut eemaldamist Loe seda: see uskumatu test näitab, kuidas teie meik muudab inimeste arusaama teistTa otsib värskeid väljatrükke.