30 asja, mida teavad ainult tõelised kreeklased
Olen ¼ kreeklane ja ristitud kreeka õigeusklik. Nüüd ei pruugi ¼ tunduda palju, kuid lubage mul öelda, olenemata mu vanaisa päritolust, sai sellest üle vanaema pere kreeka keel. Mu isa võib sama hästi olla täisvereline kreeklane. Kreeklane on nagu väga võimsa viiruse varjamine. Kui olete selle kätte saanud, on see igavesti teie oma ja see elab kõiges, mida teete. Kui mu perekond esimest korda teatritest välja tulles filmi „Minu suured paksud kreeka pulmad“ nägid, ei naernud keegi. Ikka nii tihti sirutas mu vanaema teatri pimeduses üle istmete seljatoe ja lõi mu isa, enne kui tal oli võimalus ekraanil toimuva üle naerda. See oli naljakas, kuid mitte kiuslikult, sest see kõik on enamasti tõsi. Kui olete kreeklane, teate, et see on kõik oluline. Ja teate ka järgmist.
1. Sa oled kõhn. Vähemalt olete siis, kui Yiayia pole teid umbes u. 7 päeva. Nelikümmend minutit pärast seda, kui olete tema kodus viibinud, kui olete söönud omatehtud leiba, spanakopitat, küpsiseid, jäätist, kartuleid jms, pole võib-olla te nii kõhn pärast viimast korda, kui ta teid nägi.
2. Sa oled paks. Palju rohkem kindlust kui number üks. 'Näete välja, nagu oleksite natuke kaalu võtnud ... kas olete kaalus juurde võtnud? Kas teete ikkagi harjutust? Oh popo ... 'või kui teil on õnne,' teie isa näeb välja nagu oleks ta kaalus juurde võtnud. Kas sa ei arva, et ta on natuke kaalus juurde võtnud? Tsk tsk. Ta peab söömise nii palju maha jätma. '
3. Kui te pole abielus, võite olla ka surnud. See tundub karm, kuid tegelikult tunnen, et olen üsna õrn. Pettumus vanaema näos iga kord, kui ta mäletab / teab / uurib, kas ma olen 26-aastane ja pole abielus, ei vähene see kunagi. Ta on väga hea välimusega, nagu tunneks ta kogu haaval uut haiget.
4. Teie Yiayia / Papou on juba surnud, isegi kui nad on elus. 'Yiayia, ma armastan su kleiti,' on tõsine viga. Sellele vastatakse ilma löömata järgmisega: 'Oh, sul on see võimalik, kui ma suren!'
5. Teie teine oluline isik on teie perele surnud, kui nad kirikus ei käi. Esimene küsimus on kohe, kui ma olen kellegagi tutvuma hakanud, „Kas ta käib kirikus? Kas tema pere käib kirikus? ' Ära viitsi isegi ei öelda.
6. Kui sa kirikus ei käi, oh jumal. Vaadake # 4. 'Palvetan iga päev teie eest, koukla. Kes hakkab teie eest palvetama, kui ma suren? '
7. Kui te ei soovi lapsi saada, vaadake # 4. Pole ühtegi vabandust, mis Yiayiat rahuldaks. Oh, sa said just täieliku professuuri? Kas olete arst? Ära hooli. Tehke beebid!
8. Peate teadma, kuidas süüa teha. Kogu Kreeka arsenali kokaraamat. Ja küpseta seda hästi. Mehed peavad teadma, kuidas liha küpsetada, ja naised - kõike muud. Kuidas sa ellu jääd, kui sa seda ei ela?
9. Peate teadma kõiki (ja ma mõtlen KÕIKI) oma Kreeka sugulasi. Sealhulgas teie kolmandad nõod, kes elavad endiselt Kreekas. Minge neid vaatama! Enne kui nad surevad!
10. Teie nimi loeb ainult siis, kui see on pühaku nimi. Minu eesnimi on Lauren, kuid mitte kellelegi mu kreeka poolelt perekonnas. Mu vanavanaema keeldus isegi nime Lauren hääldamast. Ta teeskles, et helisid ei eksisteeri koos. Minu nimi on kõigis pühades õigustes Elizabeth. Minu õde on Maria. Minu isa on John (Yianni), vanaema on Katherine (Katarina), edasi ja edasi. Kui Jeesus sind ei kutsuks, pole see sinu nimi!
11. Tõeline ülestõusmispüha pole kõigi teiste ülestõusmispühad. Kreeka ülestõusmispühad on peaaegu alati teisel pühapäeval kui tavalised ülestõusmispühad ja jumal aitab meid, kui need Ameerika koolid seda ei tunnista. Ükskord lükkas mu vend testi kogu oma loodusklassis edasi, sest professor küsis nalja, kas keegi on õigeusklik. Mu vend on õigeusklik. Test lükati edasi.
12. Lihavõttemunad värvuvad ainult punaseks. Sest Jeesus ütles nii!
13. Kui saate veerandi Vasilopitas, olete kuldne. Kuid on tõenäoline, et te seda ei tee. Mu isa saab seda igal aastal. Olen selle saanud oma 26 aasta jooksul KORD ja kannan seda Seraniga mähitud kvartalit endiselt oma rahakotis.
kuidas seksist mitte imeda
14. Kui te ei ütle esimese asjana ‘Christos Anesti’, kui teie pea Kreeka lihavõttepühade hommikul padja küljest hüppab, on teil jama.
15. Te ei austa Kreekas praegu elavaid tegelikke kreeklasi. Kui Yiayia teie peale hõlpsasti karjub: 'Mida on kreeklased 2000 aasta jooksul teinud ?!'
16. Itaallased ja juudi inimesed on teie sugulased. Kes veel saaks nii kõvasti karjuda, nii palju süüa ja nii ägedalt näägutada? Mitte keegi. Aga ära ütle Yiayiale. Ta arvab, et oleme erilised.
kuidas peaks sobima paelteta rinnahoidja
17. Sa kasvasid üles ja mõtlesid, et kõik röstisid pühadel öeldes „Skinnyasses“.
18. Inimesed, kellele feta ei meeldi, on sõnade jaoks liiga imelik.
19. Ükskõik, millest Yiayia teile loenguid peab, on tal 100% õigus ja teie eksite 100%.
20. Kreeka toiduvalmistamisel pole kindlat mõõtesüsteemi. See on käputäis seda ja kriips seda. Kuid parem tuleb välja ideaalselt või te häbenete oma Kreeka esivanemaid!
21. Sööte tohutut hommikusööki kell 10.30 ja parem olge pühade eineks valmis kell 12.30. Koukla, sa pead sööma. Sööma!
22. Sa ei taha mingit magustoitu? Siin on mõni baklava.
23. Pole meeldivat Yiayiat. Vana nali on Kreeka poja üle, kelle ema saab talle jõuludeks kaks lipsu. Ta tuleb alla riietatuna jõulumissiks, kandes ühte lipsu, ja kreeklanna ema ütleb: 'Mis seal ikka, teine lips sulle ei meeldinud?' (Algne nali räägib tegelikult juudi emast, kuid ärge rääkige Yiayiale.)
24. Sa pole kunagi näljane. Isegi kui sa tahad olla.
25. Sa pole kunagi üksi. Isegi kui sa tahad olla.
26. Sa pole kunagi süütundeta. Kas sa arvad, et katoliiklik süü on asi? See on Kreeka süütundega võrreldes mõningane pansy-värk.
27. Katoliiklased arvavad, et ka õigeusklikud on katoliiklased. Õigeusklikud ei arva, et katoliiklased on katoliiklased.
28. Vananedes saate kreeka ja kreeka keele. Nii heas kui halvas. Enne kui arugi saate, olete see Yiayia.
29. Maanteele asudes ütlete „elle christakis panayi maximum”, isegi kui te ei tea, mida see tähendab.
30. Näete, kuidas inimesed teevad ristimärgi ja teie peas, kuulete end ütlemas: 'Teete seda valesti!' Need neetud kreeklased.