49 täiesti uimastavat Sylvia Plathi tsitaati

49 täiesti uimastavat Sylvia Plathi tsitaati

Ma räägin Jumalaga, kuid taevas on tühi. Miks paganama meid sättitakse sujuvasse maasika-koore Ema-Hane-maailma, Alice-Imedemaal-muinasjuttu, et murda vananedes rattale ja teadvustada ennast kui tuima vastutusega inimesi elu? Ja muide, elus on kõik kirjutatav, kui teil on selleks lahkuvat julgust ja fantaasiat improviseerida. Loomingu halvim vaenlane on enesekindlus. Kas sa saad aru? Keegi, kuskil, kas saate mind natuke mõista, mind natuke armastada? Kogu oma lootusetuse, kõigi ideaalide ja kõige selle eest - ma armastan elu. Kuid see on raske ja mul on nii palju - nii palju õppida. Hingasin sügavalt sisse ja kuulasin oma vana vana kiitlust. Olen, olen, olen. Ma soovin asju, mis mind lõpuks hävitavad. Nii et ma hakkasin mõtlema, et võib-olla on tõsi, et kui te olite abielus ja teil olid lapsed, oli see justkui ajupestud ja pärast seda käisite mõnes privaatses totalitaarses riigis nagu ori. Kõige rohkem õõvastab mind mõte olla kasutu: hästi haritud, hiilgavalt paljulubav ja hääbumas ükskõiksesse keskikka. Ilmselt on Cambridge'i mehe jaoks kõige raskem saavutus aktsepteerida naist mitte ainult tundena, mitte ainult mõtlemisena, vaid ka mõlema keerulise ja elulise põimimise haldamisena. Ma olen liiga puhas sinu ega kellegi jaoks. Mis mees on, on nool tulevikku ja naine on koht, kust nool maha laseb. Miks ma ei saaks proovida erinevaid elusid, näiteks kleidid, et näha, milline neist sobib mulle ja on kõige enam saamas? Kõige raskem on elada rikkalikult olevikus, laskmata seda määrida hirmust tuleviku ees või kahetsusest mineviku pärast. Hiljem ütles Buddy mulle, et naine tarvitas narkootikume, mis paneks teda unustama, et tal on valusid olnud ja et kui ta vandus ja oigas, siis ta tõesti ei teadnud, mida ta tegi, sest ta oli mingis hämaras. Ma arvasin, et see kõlab täpselt nagu selline ravim, mille mees välja mõtleb. Siin oli üks naine, kellel oli kohutav valu, ta tundis ilmselgelt seda igat tükki, vastasel juhul ta ei halise niimoodi ja ta läks otse koju ja alustas teist last, sest see ravim paneks teda unustama, kui valus valu oli olnud, kui kõik aeg, mõnes tema salajases osas, ootas see pikk, pime, usteta ja akendeta valu koridor, et teda uuesti avada ja sulgeda. Ma ei suuda kunagi lugeda kõiki raamatuid, mida tahan; Ma ei saa kunagi olla kõik inimesed, keda tahan, ja elada kogu elu, mida tahan. Ma ei saa kunagi treenida ennast kõigis oskustes, mida tahan. Ja miks ma tahan? Ma tahan elada ja tunda kõiki võimalikke vaimse ja füüsilise kogemuse toone, toone ja variatsioone. Ja ma olen kohutavalt piiratud.

Shutterstock


tsitaat kõigist baaridest kogu maailmas
Suudle mind ja näed, kui tähtis ma olen. Jumal, kuid elu on üksindus, hoolimata kõigist opiaatidest, hoolimata sihitute „pidude” särtsakast tensellist rõõmsusest, hoolimata valedest muigavatest nägudest, mida me kõik kanname. Ja kui lõpuks leiate kellegi, kellele tunnete, et võite oma hinge välja valada, peatute šokis nende lausutud sõnade pärast - need on nii roostes, nii koledad, nii mõttetud ja nõrgad, et neid ei peeta teie sees väikeses kitsas pimeduses nii kaua. Jah, seal on rõõmu, rahuldust ja seltskonda - kuid hinge üksindus oma kohutavas eneseteadvuses on õudne ja üle jõu käiv. Kui te ei oota kelleltki midagi, pole te kunagi pettunud. Mul on valida, kas olla pidevalt aktiivne ja õnnelik või endasse vaatavalt passiivne ja kurb. Või saan hulluks minna vahepeal rikošetides. Võib-olla siis, kui leiame, et tahame kõike, on see tingitud sellest, et oleme ohtlikult lähedal mitte midagi soovimisele. Vaikus masendas mind. See polnud vaikuse vaikus. See oli minu enda vaikus. Mulle meeldivad inimesed liiga palju või üldse mitte. Ma pean laskuma sügavale, langema inimeste hulka, neid tõesti tundma. Pole midagi sellist, nagu kellegagi pugimine, et sinust saaksid vanad sõbrad. Suremine on kunst, nagu kõik muu. Ma teen seda erakordselt hästi. Ma teen seda nii, et on pagana tunne. Ma teen seda nii, et see oleks reaalne. Võib vist öelda, et mul on kõne. Las ma elan, armastan ja ütlen seda heade lausetega hästi. Miski ei haise nagu avaldamata kirjutuste hunnik. Ma ei tunne end kunagi nii palju ise kui kuumas vannis olles. Ma tean üsna palju, mis mulle meeldib ja mis ei meeldi; aga palun, ära küsi minult, kes ma olen. Pean su hinge tagasi saama; Ma tapan oma liha ilma selleta. See oli omapärane, lämbe suvi, suvi, mis nad Rosenberge elektrilöögis sai, ja ma ei teadnud, mida ma New Yorgis tegin. Peab olema üsna palju asju, mida kuum vann ei ravi, kuid ma ei tea neist paljusid. Tundsin end väga paigal ja tühjana, nagu tornaado silm peab tundma, liikudes tuimalt mööda ümbritsevat hullabaloo. Ma armastan inimesi. Kõigil. Ma arvan, et ma armastan neid, nagu margikoguja armastab oma kollektsiooni. Iga lugu, iga vahejuhtum, igasugune vestlus on minu jaoks tooraine. Pidage meeles, pidage meeles, see on nüüd ja nüüd ja praegu. Ela seda, tunneta, klammerdu selle külge. Ma tahan saada teadlik kõigest, mida olen enesestmõistetavaks pidanud. Kui kuu naerataks, sarnaneks ta sinuga.
Jätate sama mulje
Midagi ilusat, kuid hävitavat. Tundsin, kuidas mu kopsud paisusid maastike - õhk, mäed, puud, inimesed - õhust. Mõtlesin: „See on õnnelik olemine. Mida mu sõrmed tegid, enne kui nad teda kinni hoidsid? Panen silmad kinni ja kogu maailm langeb surnuks;
Tõstan silmad üles ja kõik on uuesti sündinud. Ka mina tahan olla oluline. Erinevusega. Ja need tüdrukud on kõik ühesugused. Kirjutan ainult sellepärast
Minu sees on hääl
See ei jää paigale. Kui nad asendaksid populaarsetes lugudes sõna „Lust” sõnaga „Love”, oleks see tõele lähemal. Kui annate kellelegi kogu oma südame ja ta ei taha seda, ei saa te seda tagasi võtta. See on igaveseks kadunud. Ma kardan. Ma ei ole kindel, aga õõnes. Tunnen oma silmade taga tuima, halvatud koobast, põrgulohku, jäljendavat tühjust. Kuid elu on pikk. Ja just pikemas perspektiivis tasakaalustab huvi ja kirg lühikese ägenemise. Ma ei tahtnud ühtegi lille, ma tahtsin ainult
valetada käed üles pööratud ja olla täiesti tühi.
Kui tasuta see on, pole teil aimugi, kui tasuta. Võib-olla rooman ühel päeval koju tagasi, pekstuna ja lüüa. Kuid mitte nii kaua, kuni suudan lugusid teha oma südamevalu, ilu kurbusest. Ja kui lõpuks leiate kellegi, kellele tunnete, et võite oma hinge välja valada, peatute šokis nende lausutud sõnade pärast - need on nii roostes, nii koledad, nii mõttetud ja nõrgad, et neid ei peeta teie sees väikeses kitsas pimeduses nii kaua. Kas mõistusest pole pääsu?