Kiri minu esimesele armastusele - abielus inimeselt

Kiri minu esimesele armastusele - abielus inimeselt

Niisiis. Nägin sind eile esimest korda mõne aasta jooksul.


Sellest ajast peale, kui olite minu jaoks Sebi sissesõiduteel ebamugav ega tulnud mind hiljem sel jõulunädalal vaatama, kui me mõlemad nutsime telefonitsi, mõlemad korraga armastasime ja vihkasime üksteist. Öösel, kui mõistsin, et võite minu ideed armastada alles pärast nii pikka vahemaad.

kuidas teha tänane päev heaks

See tundub imelik - teades, et aastad on möödas ja ma ei tea midagi teie elust - ega isegi seda, kes te olete või kuidas teiega rääkida. Eriti kui saime (ja oskasime) telefonis rääkida viis tundi korraga. (Ma ütleksin, et päris hea saavutus.)

Kas ma saan midagi tunnistada? Ma tõesti arvasin, et olen teid blokeerides unustanud. Kuid millegipärast olin enne Sebi pulmi nii närvis, halb närvilisus, mida ma pole saanud sellest päevast alates, kui jätaksin teid maha (nii palju kogu aeg), kus ma ei saa süüa, mõelda ega midagi teha, sest ma igatsesin sa nii valutasid mu keha. Mul polnud aimugi, mida oodata, kui näen teid pärast viimast korda, kui me rääkisime, olid telefonis nii halvad.

Aga unustasin. Unustasin, kuidas isiklikult on kõik täiuslik. Kuidas te päriselus tegelikult vinge inimene olete ja kuidas pärast kuid kestnud kohutavaid telefonivestlusi see kõik ära kaoks, kui me üksteist nägime, isegi kui see oli vaid paar päeva. Kõndisin hirmunult, sest see hirmutab mind siiani - elu ilma sinuta. Mõtlen ikka kogu aeg teie peale - kas tegin õige otsuse? Elus on nii palju teid, mida võite lõpuks ette võtta, kuid kes oleks võinud arvata, et jään ilma teieta?


Ja siin on kicker - kirjutan seda abielus inimesena, kes armastab oma abikaasat ja kellel pole oma eluga probleeme. Tundub peaaegu, et see on liiga täiuslik.

Nii et ma nägin sind. Ja jõin kuus mimoosi, sest olin nii ärevil. Ja tegi teile ebamugava kallistuse meie vanade ühiste sõprade (rohkem nagu teie sõbrad praegu) ja teie ema ees. Su silmad ei kohtuks mu silmadega; nad nihkusid igal pool, irooniline, sest nüüd olen silmsuhtes hea, nii et hoidsin pilgu otse teie poole. Ja veetsid terve öö enda üle imestades, kas sa ikka mõtled minust? Tundub, et te seda ei tee ja see on hea. Kuid osa minust loodab, et te seda teete.


Ja nüüd on see läbi. Te olete jälle kadunud (nagu alati). Ja ma ei saa lakata nutmast ega vabaneda pahast närvilisusest, peites end päikeseprillide taha nagu varem, kui jätsime veel paar kuud hüvasti. Kuidas saate seda minuga ikkagi teha? See ei ole aus. See paneb mind tundma ja mõtlema kohutavaid asju.

tõesti õelad asjad, mida tüdrukule öelda

Praegu sellele mõeldes on just see, mis meid alati määratles - ootus sind näha, selle kiirus ja meie oma teed käima. Kuid see aeg oli teistsugune, sest ma ei pruugi sind enam kunagi näha.


Lõplikkus. Kõige lõplikkus hirmutab mind. Isegi kui ma seda kirjutan, on mu mees armas ja küsib minult, mis mul maja ümber majapidamistöid tehes viga on, aga ma ei saa talle öelda, et see tuleneb sellest, et ma elan pärast minevikku ja mõtlen, miks pärast ootamist nii kaua, me ei pingutanud. Kui meil lõpuks lühike oli, oli juba hilja ja me ei saa kunagi teada, mis oleks võinud juhtuda. Ajastus oli meil alati halb.

Zara must reede 2016

Ja osa minust mõtleb, kas laseksite mul end selle detsembriõhtul näha, kui oleksin isegi praegu abielus. Ma vähemalt ei tunneks seda niimoodi, et ma arvan.

Vot, see on hämmastav, kuidas ma saan lihtsalt minna tagasi selle viisi juurde, mida ma alati tundsin - närviline, masendunud, katkematu nutt, lihtsalt paar minutit teid nähes. Mida see tähendab? Tõenäoliselt on abielu raske ja kunagi ei või teada, kas teete elus õigeid otsuseid.

Ma pean proovima sind uuesti unustada. Teeskle, et ma ei arvanud, et sa oma hipsteri juuste ja tuxiga nii imearmas oled olnud, nagu balli ajal, kui sa mulle meeldisid ja sind suudlesid, ja sa ei öelnud mulle, et sa ei meeldinud mulle, vaid et armusin ülepeakaela mulle paar kuud hiljem ja anna mulle mõned parimad mälestused oma elust järgnevateks aastateks. Pidage meeles mu stabiilset, armastavat, lahket ja täiuslikku abikaasat, kellel ei ole ühtegi teerulli silma peal. Kui ma sind enam ei näe.


Ma pean selle lihtsalt välja saama, sest nagu tavaliselt, inspireerisite mind kirjutama.