Ana ja Mia, minu kaks head sõpra

Ana ja Mia, minu kaks head sõpra

Enamiku inimeste jaoks on toit lihtsalt üks toitmise vorm, võib-olla naudinguallikas. Kuid minu jaoks oli see kuri.


Juba kaheksa-aastaselt oli toit seotud alati süü ja kahetsusega. Mäletan, et vanaisa kommenteeris, kuidas ma peaksin peatuma söömine nii palju, kui olin just söönud 15 McNuggetit ja paki friikartuleid. Varem oli see minu jaoks tavaline söögikord. Isegi seda trükkides saan uuesti läbi tunda häbi ja vastikust, mida tundsin enda vastu pärast seda libeda märkuse kuulmist. Tõenäoliselt ei tähendanud ta mingit kahju, kuid minu jaoks tähendas see lihtsalt seda, et ma olin paks väike tüdruk, kellel ei olnud enesekontrolli. Sellest päevast alates otsustasin oma toidukoguseid kontrollida.

Ana

13-aastaselt käisin esimesel tõsisel dieedil. Ma polnud alustuseks paks: 5’4 ”, 125 naela. Kuid kõik ei olnud seotud kaaluga. Süües vähem kui mu sõbrad, tundsin end kõrgema ja erilisena. Kellelgi polnud toidule vastupanu osutamiseks rohkem tahtejõudu kui minul. Üle kolme aasta oli hommikusöök puuvili ja pehme keedumuna. Mõnikord, kui mul vedas ja mu ema ei otsinud, lõhkusin muna ja pesin selle kraanikausist alla. Harvadel juhtudel viskaksin apelsini naabri aeda. Tühi kõht tähendas tavaliselt seda, et päev oli hea algusega. Ma polnud pattu teinud. Lõunasööki polnud kunagi olemas. Istusin sõprade seltsis, tellisin jääkuubikutega joogi ja närisin jääd. Veendusin alati, et olen vestlustega hõivatud, kõigi vestluste tähelepanu keskpunktis. Liiga hõivatud on joogiga rääkimine, rääkimata söömisest. Õhtusöögist oli lihtne pääseda. Ütlesin oma sõpradele, et pean koju õhtust sööma minema, ja siis vanematele, et olen juba koos sõpradega söönud. Kõht koriseb? See on lihtsalt edu heli. Selle peal jookseksin igapäevaselt peaaegu tund aega. See on hämmastav, kuidas ma kunagi ei minestanud.

Muidugi hakkas mu sotsiaalne elu kannatama. Mul oli esimene poiss-sõber 13. Ta oli pikem, kuid nahavärvilisem kui mina tol hetkel. Kuid ta ei pannud mind kunagi tundma paks . Tegelikult iidoliseeris ta minu keskmisest suuremat rindu ja toonuses jalgu. Ma läksin temast lahku kuue kuu pärast, kuna meie suhe ei taandunud muud kui hellitusseansid. Sõpruse mõttes mõistsin aeglaselt, et ma ei saa sõpradega hängida. Mis oleks, kui me läheksime välja sööma? Ma ei saanud riskida kaalu suurenemisega. Mu teine ​​poiss-sõber, tõeliselt armas kutt, kes mind ei huvitanud, kuid kellel polnud südant teda otsesõnu tagasi lükata, tõi mind sõbrapäeva tähistama pitsalauda. Kui järele mõelda, siis see lihtsalt näitas, kui vähe ta minust teadis. Mul oli vaid paar tükki ananassi ja kana, mis korjasid ära pitsa viilu ja magusroogade sektsiooni. Tundsin end väga halvasti, kui muutsin söögi ebamugavaks, kuid miski polnud olulisem kui kaalus mitte juurde võtta. On hämmastav, kuidas kui olete oma elust toidu välja võtnud, pole tegelikult palju sotsiaalseid tegevusi, millest saaksite osa võtta.

parim seks, mis sul kunagi olnud on

Ma langesin allakäiguspiraali, vältides sõpru ja tundes, et olen nende jaoks liiga imelik. Söömata jätmise füüsilisi mõjusid hindasin ma aga palju rohkem kui oma sotsiaalse elu kaotust. Koolis hakati rääkima minu söömisharjumustest. See ainult ajendas mind ennast edasi suruma. Isolatsioon oli talutav, kui ma kaalus juurde ei võtnud. Lõppude lõpuks olin ma kõigist neist laiskadest ja nõrga tahtega paksudest üle. Võtsin anorektilise elustiili täielikult omaks, võimaldades sellel kogu mu olemust ära kulutada. Minu juba muudetud seelik, 22 tolli vööl, oli liiga lõtv. Ma ei saa kunagi unustada oma kõige peenemaid mõõtmeid: 19-tolline vöökoht, 13-tollised reied ning 69 naela lihaseid ja luid. Mulle meeldis tunduda nii puhas, nii puhas, nii täiuslik.


Kui olin 15-aastane ja nägin välja nagu kõndiv luustik, otsustasid vanemad mind sööma sundida. Mida rohkem nad üritasid minu söögikordade üle järelevalvet teha, seda rohkem üritasin ma vabaneda toidust, mille nad mind sööma panid. Ma toppisin toitu taskusse, aluspesu, diivani täidise sisse, saate idee. Ühel päeval, kui tundsin söömise sunnil nii suurt pettumust, otsustasin enesetapu teha. Istusin 11-korruselisel korteri parapetil, jalad õhus rippumas. Sügaval sisimas teadsin, et mul pole julgust hüpata, kuid kartsin nii, et mõtlen normaalselt süüa. Lõpuks ma ei hüpanud, politsei tuli ja viis mind vaimuhaiglasse.

See oli minu jaoks pöördepunkt anoreksia . Ma ei tea, kuidas ja miks, aga järgmise aasta emadepäeval mõtlesin lihtsalt, et f-ck, ma lihtsalt söön. Tänaseni ei suuda ma seletada mõtteviisi järsku muutumist, kuid arvan, et see päästis mu elu. Järgmisel kuul võtsin 70 naela juurde ega olnud sellest liiga häiritud. Kes teadis, et söömine võib olla nii lihtne?


Minu

Mõni aasta hoidsin kaalu veidi üle keskmise. Ma ei vihanud ennast selle pärast, kuid vältisin pildistamist. Nii palju kui ma seda ei tunneks, ei olnud minu suhtumine toidusse veel kaugeltki normaalne. Olles end nii kaua toidust ilma jätnud, tahtsin süüa kõike ja kõike. On hämmastav, kui palju ma saaksin süüa. Päeva jooksul saaksin hõlpsasti ära tarbida kolm tavalist söögikorda, kus on pool pudelit B & J-d, pakike Doritosid ja võib-olla mõned Nestle Crunchi baarid. Mind ei hoitud tagasi, küllastamatu koletis minus oli äratatud. Mul oli kõik või mitte midagi mõtteviis. See jätkus peaaegu iga päev ja on hämmastav, et mul pole vaatamata tarbitud rohkele suhkru- ja soolakogusele terviseprobleeme.

Kui ülikool algas, hakkasin püüdma tervislikult toituda ja kaalust alla võtta. Ma ei kavatsenud tagasi minna sinna, kus ma olin; minu eesmärk oli lihtsalt mugavalt mahtuda suurus 2 või 4. Üheksakümmend protsenti minu kolledži tüdrukutest olid õhukesed ja ainuüksi see pakkus piisavalt motivatsiooni flabi kaotamiseks. Mul oli jätkunud harjumus regulaarselt joosta ja suurendasin läbisõitu umbes 35 miilini nädalas. Umbes esimese kuu jooksul sõin väga puhtalt; puuviljad hommikusöögiks, salat lõunaks ja tasakaalustatud eine õhtusöögiks. Kuid omapoolse surve tõttu saada tippklassid, leida tõeline poiss-sõber ja elada seltsielu, polnud mul kuhugi enda eest põgeneda. Pealegi ei tundunud minu jõupingutused tervislikult kaalust alla võtmiseks hästi toimivat. Kaotasin paar kilo ja kõik.


Eriti vihmasel öösel, kell 4, ärkasin üles ebaratsionaalse söögitungi tõttu. Mis iganes teeks, mul pidi lihtsalt mingi maitse ja tekstuur suus olema. Võttes ainult värskeid puuvilju, sõin õuna. Sel hetkel mõtlesin, et olen juba söönud, kui seda ei peaks. Vahet pole. Paduvihma ajal kõndisin välja himude rahuldamiseks 7–11 täpsusega. Pätsi leiba Nutellaga, pinti B & J-sid ja pakike krõpse. Hingasin kogu partii vähem kui poole tunniga sisse. See tundus nii lohutav, kuid vähem kui viie minuti jooksul pärast söömist ei suutnud ükski sõna kirjeldada seda hirmu ja vastikust, mida ma tundsin. Ma ei saanud lasta sellel kogu kalorite koormusel kustutada kogu viimase paari nädala jooksul tehtud raske töö.

Otsustasin teha seda, mida ma endale ütlesin, et ei tee kunagi. Ja ma pidin olema kiire. Mitte selleks, et teisi mitte äratada, vaid seetõttu, et kalorid imenduksid, kui ma liiga kaua ootaksin. Sidusin juuksed üles, kummardusin üle tualeti ja pistsin sõrme kurku. Jäätis tuli nii lihtsalt üles, oli ikka külm. Edasi tulid krõpsud. Oranžid tükid, mis lõikavad mu kurku nende karedate servadega. Kuid valu tundus hea. Ja kuigi ma olin kindel, et mul pole kõike välja tulnud, leevendas see minu süüd. Lubasin endale, et see on ühekordne viga. Silmad kergelt rebenenud ja hambajäljed paremal indeksnõlmel roomasin tagasi voodisse.

kuidas andestada kellelegi, kes murdis su südame

Kummaline, kuidas tung sööma lohutada muudab järgneva süü ja meeleheite nii lihtsaks unarusse. Ma isegi ei oodanud järgmise päevani. Õhtusöögiks otsustasin tellida suure frappucino ja carbonara pasta. Miks? Ma tõesti ei saa sellele küsimusele vastata. Ma polnud alustuseks näljane, polnud eriti pingelist päeva olnud, kurk oli hommikust peale ikka valus. Kuid keelatud puuviljad maitsevad kõige magusamalt ja kuigi ma ei plaaninud ennast viskama panna, ei saanud ma lihtsalt lubada, et toit kõhus istuks. Ma ei viitsinud isegi kontrollida, kas keegi teine ​​tualetis on. Toit PIDI kohe välja tulema.

Tasapisi muutus see iganädalaseks. Kogu minu raha kulus toidule ja jumal teab, kui palju aega ma raiskasin söömise ja puksimise peale. Hakkasin sööma ainult toitu, millest oli lihtne välja tulla, milleks oli põhimõtteliselt jäätis. Ilmselgelt ei langetanud ma kaalu, kuid ka mitte. See oli minu jaoks odav põnevus, et suutsin rahuldada oma naela ilma kilo tõstmata, nii et see jätkus paar kuud. Minu tervis ei olnud liiga halvasti mõjutatud. Sain ikka joosta, välja arvatud see, et vastupidavus langes järgmisel päeval pärast joomist veidi. Mu juuksed kukkusid veidi rohkem välja, kuid polnud piisavalt tõsised, et oleks vaja mingeid toiminguid teha. Ma olin taas kord isoleerinud ennast hävitamise nõiaringi. Toit pakkus kõike, mida vajasin elu stressidega toimetulekuks. Lõunasöögi aeg sõbraga? Ei, ma lähen mööda. Võimatu on kohe pahandusi tekitada, ilma et oleksin kahtlust tekitanud ja ma ei tahtnud, et mind mõistetaks söömise ajal, kui ma olen veel paks.


Kui hakkasin oma finantspraktikat alustama, otsustasin lihtsalt selle lõpetada, kuna mul ei olnud lubadusi keerata. Ma olin väsinud puksimisest väsimusest ja ei tahtnud jama moodi tööle minna. See ei olnud tõesti lihtne. Kihutamishimu ei kadunud kunagi. Andsin oma himule vahel järele, kuid määrasin selle maksimaalselt ühe joomise nädalas. Ja ma proovisin end hirmutada, vaadates buliimikute mädanenud hambaid. Kui aus olla, ei olnud nii keeruline lõpetada enda pissimist. Ma vihkasin kogu protsessi läbimist.

Puhastamise asemel otsustasin napsule järgnevat päeva mitte süüa.

Ma ei ütleks, et suudan nüüd tervislikult toituda. Võib-olla saan ühel päeval normaalselt süüa. Võib-olla saan ühel päeval elus hakkama emotsioonide ja stressiga, pöördumata toidu poole. Kuid praegu peab aeg-ajalt joomine lihtsalt leppima sellega, et sellele järgneb päev nälga.

pilt - Darren Hubley