Kõik peavad mind kombepoisiks, sest ma pole piisavalt tüdrukutest
Mul pole kehas untsu naiselikkust.
Ma pole piisavalt tütarlapselik. Ma kaldusin alati kõigi meeste jaoks ette nähtud asjade poole. Lapsena armastasin ma Lincoln Logsi, Matchboxi autosid ja märulifiguure. Mängisin videomänge. Tahtsin olla arheoloog ja reisida mööda maailma, kaevates välja dinosauruse luud ja avastades kadunud tsivilisatsioone. Võistlesin koos naabruses olevate poistega, edestades neid pikkade jalgadega kergesti. Mulle meeldis jalgpalli ja hokit vaadata, kurvastades tihti selle üle, et kui poisid neid spordialasid harrastasid, ei suutnud ma kaasa mängida. Nad kartsid, et saan haiget, aga see ei huvitanud mind. Armid ei häirinud mind; armid olid tõestuseks heast ajast, hästi mängitud mängust.
leia keegi, kes sulle otsa vaatab
Kui ma hakkasin puberteet läbi elama ja teised minuvanused tüdrukud vahetasid Barbie nukkudega huuleläike, proovisin ma seda jälgida. Mulle tundus ilmne, et nad kõik teavad mingit saladust ja ma ei olnud sellest privilegeeritud. Vaatasin, kuidas nad peeglite ees torkasid, kinnitasid juukseid, kohendasid paagipealseid, olid riietatud saakpükstesse ja sädelevatesse sandaalidesse.
Siis vaatasin oma peegelpilti, oma suurepäraselt teostatud hobusesaba aastatepikkusest ühe ja sama soengu kandmisest, ülisuurt teesärki, millel polnud kunagi päris välja tulnud spagetiplekki, pedaalilükkajaid ja väga kulunud Reeboksi paari. Tahtsin olla nagu teised tüdrukud, kuid ma ei teadnud, kust alustada.
'Pole midagi,' ütleksid nad mulle: 'Sa oled lihtsalt tomboy.' Ema kaebas naabrinaisega minu tütarlapselikkuse puudumise pärast ja nad lohutasid teda sama fraasiga: 'On okei, et ta on lihtsalt kõmupoeg, ta kasvab sellest välja.' Kahjuks ei kasvanud ma sellest kunagi välja. Suureks pettumuseks ja võib-olla ka minu jaoks.
Mis täpselt on tomboy? Minu jaoks tundus see halvustava fraasina, milleks nooremana oli okei olla, kuid puberteedi ja täiskasvanuks saades sai millestki muust kood. Inimesed hakkasid seda võrdlema minu seksuaalsusega peaaegu sinnamaani, et ma ise selle kahtluse alla seadsin. Lõpuks mõtlen välja. Kuid kogu mu teisme-aastad olid täis lihtsameelse sildi pärast eneseimetlemist ja valu. Üks, mis määratles mind, kuid ei olnud minu tervik.
Sõnal Tomboy on sajandite jooksul olnud palju varjundeid, jah; sõna on nii vana, seda kasutati tüdruku kirjeldamiseks, kellel on tüüpiline käitumine ja omadused, mida peetakse poisile omaseks. See hõlmas maskuliinsete rõivaste kandmist ja mängude või tegevustega tegelemist, mis on füüsilised ja mida paljudes kultuurides peeti naiselikuks või poiste pärusmaaks. Kui see mõiste tekkis 1500ndatel, tähendas see naist, kes soovis kanda mõistlikke rõivaid ja süüa täisväärtuslikku toitu.
Miks peaks naistevastaseks pidama soovi olla aktiivne, terve ja kanda mõistlikke rõivaid? Kuid see oli ja mingil määral on see ka tänapäeval. Muidugi on meie ühiskond jõudnud kaugele. Mõtted sellest, kui ma kasvasin üles 80-ndatel, kus kõik hauapoisid, kui nad sellest kunagi välja ei kasvanud, on lesbid kindlasti palju muutunud. Meie teadmised soolise võrdõiguslikkuse ja seksuaalsuse teemadel on jõudnud kaugele. Kuid minu ja kõigi seal kirjeldatud enesekirjeldatud tombude puhul pole see nii olnud. Me tunneme endiselt survet olla naiselik, kuid naiselikkus on minu jaoks sama ebaloomulik kui see, kui üritan oma nime kirjutada oma mitte domineeriva käega.
Ülikoolis proovisin.
Ma kukkusin läbi.
Mul oli mitu toakaaslast, kes üritasid mind tüdrukuks õpetada. Nad viisid mind sisseoste tegema, värvisid nägu meigiga ja tegid küüsi. Kõik, mis tegi, oli mu välise olukorra muutmine. Mul oli ebamugav ja mitte ainult sellepärast, et neil oli mul stringid seljas. (Kes tahab nagunii terve päeva oma mõra üles lükatud nööriga ringi käia?) Tundsin end Halloweeni ajal mehena, kes riietub naisena riietuma ega soovi seda teha. See ei olnud mina, hoolimata sellest, kui palju ma seda soovisin. Ma panin selle kõik kõrvale ja lihtsalt eeldasin, et elu ilusaks tüdrukuks pole minu jaoks.
kus Bridgertonit filmiti
Ma abiellusin mehega, kes armastab ilusaid asju; ta on ise ilus. Meie vannitoa valamu on täidetud erinevate näokreemide, puhastusvahendite, odekolonni ja juuksetoodetega. Tema riided võtavad kolmveerandi meie garderoobist. Ta on igas mõttes ekstra, et mees saaks ekstra olla. Ta kannab ehteid, armastab käevõrusid, kandes neid korraga. Iga päev kannab ta kleidisärki, tugevalt tärklisega, täiuslikult pressitud teksaseid ja Stacy Adamsi kingi.
Ta on metrooseksuaalse kõndiv määratlus ja näeb alati välja hämmastav. Kontrastis minuga, kes parimatel päevadel suudab veatult saavutada kodutute šikkide väljanägemise. Kui me läheme poodi, valib ta midagi, mida ta armastab teha, välja mu riided, sest ma vihkan poodlemist ja vaikimisi valin alati särgid ja teksad. Kõik mu seksikad kleidid on ta ostetud. Ma ei tunne end neis seksikana ja olenemata sellest, mitu korda ta mulle ütleb, et ma näen hämmastav välja, tunnen end kohmakalt.
Tihti taban end küsimas selliseid küsimusi: „Miks ma olen seksikas kleit selga pannud, meikinud ja ehetega ehtinud? Miks ei saa teesärki, dressipükse ja räpast hobusesaba pidada sama ahvatlevaks? Miks on mu seksikusetunne nii tugevalt seotud minu välimusega? '
Võib-olla on see meedia, inimestele meeldib kõiges meediat süüdistada, aga ma ei arva. Meedia ei vastuta selle eest, kuidas ma end tunnen. Ma olen. Õppisin seda tundma sellepärast, kuidas ühiskond minusse suhtub. Naiseliku täiuslikkuse idee on naine, kes on kokku pandud. Pealaest jalatallani on tal pikad läikivad juuksed, meik on täiuslik, seljas on armas riietus, mis kallistab tema keha kõikides õigetes kohtades, ja kannab kontsa. Ma tean, et need daamid on olemas, näen neid kogu aeg Targetis, täiesti stiilseid. Näen, kuidas mu mees neid vahtib ja vahel, kui ta silmanurgast kinni püüan, mõtlen, kas ta soovib salaja, et ma oleksin rohkem nende sarnane?
Ma tean, et ta ütleks ei.
Ta ütleks sulle, et tema arvates olen ma sama ilus, kui mitte ilusam. Ta ütleb mulle; Ma näen parem välja, kui proovin. Kuid proovida on raske. See nõuab tunde aega, et ma lihtsalt ei peaks peegli ees seisma. Kui olen lõpetanud, näen inimest, kes näeb vaid ebamääraselt seda osa, mida proovitakse mängida. Ma tunnen end ebaõnnestumisena kõige elementaarsemates asjades, olles naine. Ma leian end guugeldades selliseid asju nagu “seksikas higistamine”, püüdes olla asjatu, kuid samas ilus. Olen leidnud, et mugavus ja ilusus on oksümoroon.
Nüüd jälgin oma tütart, entusiastlikult aktiivset tüdrukut, kes armastab kõike nii tüdrukut kui ka kõike, poiss. Ma olen ettevaatlik, et mitte teda sildistada; Julgustan teda ostma nii palju küünelakki ja Pokemoni kaarte, kui ta soovib. Ma ei taha, et tal oleks samad hang-upid nagu mul. Ma tahan, et ta vaataks peeglisse ja tunneks end ilusana, isegi kui ta on mustuse all. Ma ei saa teda õpetada, kuidas täiuslikku suitsusilma teha, kuid sellepärast on olemas YouTube.
Aga mida ma saan talle õpetada, on olla tema ise ja armastada ennast sellisena, nagu ta on, isegi kui ma ise seda teha ei saa.
Aastaid, kui mulle öeldi, et ma olen teistsugune ja et mu erinevused on valed, on muutunud eneseteostuseks. Tunnen end teisiti; Olen teistsugune, eksin. Ma ei tea, mis on vastus, ma olen peaaegu nelikümmend aastat vana ja arvan endiselt, et suureks saades olen temast sarnane ilus naine. Kuid kas ma olen kasvanud peaaegu oma parimast ajast üle ja tunnen end endiselt oma nahas ebamugavalt. Ma käin mööda kahte maailma, mis pole kunagi täielikult kummagi osa.
Sügaval sisemuses tahab iga naine end ilusana ja seksikalt tunda, isegi meie, tombud, me tahame seda teha lihtsalt higistades.