Kõigile, kes ei tunne, et oleksid võimelised suhtes olema

Kõigile, kes ei tunne, et oleksid võimelised suhtes olema

amyjhumphries


Mulle ei meeldi seda endale tunnistada, kuid ma ei tea, kas ma olen võimeline suhtes olema.

See ei liida päris kokku ja ma tean seda; Armastuse osas olen rohkem abivajaja kui vältiv. Soovin pühendumist, turvalisust ja stabiilsust. Ma idealiseerin sellist õnne, mis kaasneb tervete suhetega. Ma vaatan mõnda paari oma elus, kelle suhteid juhib lahkus ja heldus ning vastastikune tugi, ja mõtlen endamisi,ma tahan seda.

Aga kui ma seda nii väga tahaksin, siis kas ma poleks praeguseks elama asunud? Kas poleks ma vähemalt osa viimasest seitsmest aastast kooselus veetnud?

Minu ainus siltidega suhe oli vanem keskkooli aasta ja see kestis viis kuud. Pärisuhteks nimetamine on naeruväärne, sest olime noored ja see oli pigem mõlema jaoks uurimuslik kogemus kui tõeline, ehe armastus või side.


Ei ole nii, et sellest ajast peale pole kedagi teist olnud. Olen kohanud väikest käputäit inimesi, kellega tahtsin väga koos olla, neist kaks eriti meeldejäävat. Kuid siin on veel üks asi, mida mulle endale ei meeldi tunnistada: kui keegi, kellega tahtsin koos olla, tahaks tõesti minuga koos olla, siis ma ei tea, et tahaksin temaga enam koos olla.

Kuigi minus on osa, kes nii valusalt soovib ennustatavust ja usaldusväärsust ning püsivustunnet, on minus veel üks osa, mis on vähemalt sama tugev. See pole minu osa, mis on 'emotsionaalselt kättesaamatu', see osa minust dikteeris kõik mineviku valusad kogemused, kuigi olen kindel, et ka see on osa sellest. See ei kuulu minu enda juurde, mis kuulub mulle nii, et mul pole elus lihtsalt ruumi suhete jaoks, kuigi olen seda pidanud ka teguriks. Ma ei tea, et see on nii lihtne kui minu osa, mille taga on hirm sisse elada või hirm sattuda 'vale' inimese juurde, kuid arvan, et ka need on tõesed ja tõesed. See on osa minust, mis on ajendatud soovist.


Armastus ja soov on vastandlikud jõud, paradoks, milles saab elada ainult üks.

Suheterapeut Esther Perel kirjeldab selle dihhotoomia võimatust uurides „kahte inimese põhivajadust: ühelt poolt meie vajadust turvalisuse, prognoositavuse, ohutuse, usaldusväärsuse, usaldusväärsuse, püsivuse järele. Kõik need kinnistuvad, maandavad kogemused meie elus, mida me nimetame koduks. Kuid meil on sama tugev vajadus - nii mehed kui naised - seikluste, uudsuse, salapära, riski, ohtude, tundmatute, ootamatute, üllatuste järele. '

Tutvumisajastul soovime hingesugulast, elukaaslast, kedagi, kes meid armastaks ja väljakutset pakuks ning samas säilitaks erksuse, kiretunde ja intriigi. Esmakordselt ajaloos ei sünni suhted majandusliku stabiilsuse tasakaalustava toimingu tõttu või on mingil juhul vaja liiki paljundada. Nad on sündinud romantilisest ideaalist.


Selle tulemusena juhtub lõpuks see, et me palume paljusid inimesi, kellega loodame lõpuks kokku jõuda: „Andke mulle kuuluvust, andke mulle identiteet, andke mulle järjepidevus, kuid andke mulle transtsendentsus ja salapära ning aukartus kõik ühes. Andke mulle lohutust, andke mulle serv. Andke mulle uudsust, andke mulle tuttavust. Andke mulle etteaimatavust, üllatage. '

Iha on keeruline asi. Ta töötab sellistes konkreetsetes tingimustes. See nõuab, et soovitud inimene oleks piisavalt kaugel, et meil neid „ei oleks“, kuid mitte nii kaugel, et meile neid meelde ei tuletataks. See nõuab, et inimesel, keda soovime, oleks saladuse, võimu ja domineerimise õhku, kuid ainult siis, kui me pigem ei sooviks, et nad pakuksid meile kaitset ja vastastikkust ning kasvataksid.

joomata jätmise kasu tervisele
Kõik see tähendab seda, et just need asjad, mida me soovime soovitud inimeselt, on need, mis lämmatavad soovi.

Nii et kui tahame saada asju, mida soovime, inimeselt, keda ihaldame, siis tõenäoliselt ei soovi me neid enam nii, nagu algul tegime. Ja kui me ei tea, kuidas sel hetkel armastusruumi liikuda, kuidas leida samasugust rõõmu mugavusest, nagu leidsime igatsuse põnevuses, siis ei saa me kunagi sellest algsest küürust “tahtmise” üle. 'Ja' omamiseks '.

Ma ei mõtle omamist omavas tähenduses, kuid tegelikult on midagi armastusest. Valite teise inimese, see tähendab, et valite, et ta oleks teie kõrval. Nad valivad ka teid, see tähendab, et nad on otsustanud, et olete teiega koos. Ja selle olemasoluga on vaieldamatult olemas. See on seal, ilma intriigide ja varjamatuseta. See on teie ees. See on sinu. Selles pole palju saladust.


See on koht, kus ma arvan, et need meist, kes tunnevad soovi, kuid võitlevad armastusega, kipuvad kokku puutuma. See on koht, kus me tahame nii väga ületada ühe kuu, kahe kuu piiri, et teada saada, mis tunne on kergendust hingata, kui oleme suutnud liikuda sellesse ruumi, kus see on olemas, aktsepteerida seda järgmise orgaanilise sammuna , leida selles lohutust nii palju kui me leiame lohutust ihast. Siit võime hakata mõtlema, kas me pole lihtsalt võimelised suhtes olema.

Ja kogu selle aja, kui olen selle küsimuse endale esitanud, jään oma veendumusele, et me väga oleme. Seda, kas soov on võrdsustatud ebaküpsusega või lihtsalt inimeseks olemine, võime õppida armastust valima. Et me suudaksime armastuse sees leida uusi võimalusi, kui me töötame teadlikult selle nimel, kuidas oma partnerid üllatada ja anname neile ruumi meiega vastutasuks sama teha.

Sest üksi igavesti valimise asi on see, et meie elus on tühjus, salajane viletsus, mis tõmbab ja näägutab meid kogu ülejäänud päeva. Ma ei usu, et keegi meist sooviks igavesti igavesti valida, olenemata sellest, kas oleme armastuse osas rohkem abivajajaid või vältivamaid. Sest iha, kui see on tegelikult jagatud tõelisteks osadeks, on üles ehitatud just neile asjadele, mis armastust hävitavad: armukadedusele, omamisvõimele, võimule, söödavusele. See muudab partnerid objektideks ja vallutusteks, milleks midagi koguda ja taltsutada. Isegi kui me veel ei tea, kuidas, isegi kui me kardame, tahame me kõik lõpuks armastuse valida.

miks ma peaksin edasi elama

Perel ütleb, et peame lepitama oma kaks vajaduste komplekti, kui tahame õnnelikke pikaajalisi suhteid - kui tahame, et saaksime valida armastuse. Põhimõtteliselt peame leidma viisi paradoksi lahendamiseks, välja selgitamaks ruumi, kus armastus ja soov võivad eksisteerida. Ja ma arvan, et ainus viis, kuidas me saame seda teha, kasvatab kõige ilusamat ja tasuvamat soovi.

Ma nõustun ideega, et ruumi täpselt keskel, kus saab kaks duaalset või paradoksaalset sündmust, saab energia või vabanemine, mille produkt on võimsam kui kumbki omaette.

Armastus on võimas; soov on võimas. Kuid koht, kus need kaks ristuvad - kus kodu, omamine ja võime jääda kokku puutuvad uudishimu, soovide ja minemisvõimega, tekitab midagi tugevamat kui igasugune armastus või soov, mida me oleksime kunagi eraldi saanud tunda.

Ruumis, kus viibimisest ja minekust saab üks, on turvatunne erinevalt kõigist, mida kumbki ise pakkuda võiks.

Ja siin peitub sellise armastuse saladus, mis ei trampi abivajajaid ega peleta vältijat: kui peame tundma end maandatuna, kuid peame ka end vabalt tundma, peame teadma, et võime minna siis, kui vaja, uurida, olla uudishimulik, avastada - kuid me peame ka teadma, et saame kellegi juurde tagasi tulla, et meid ei norita, vaid pigem julgustatakse võtma aega selleks, et olla ruumis, mis on meie kõigi oma, et juhib meie kujutlusvõime. Peame olema koos kellegagi, kes annab meile teada, et minna on okei ja hea ning siis on koju tulek turvaline.

Neile meist, kes ei suuda mööda minna esialgsest soovihunnikust - kes ihkavad uue armastuse tekkimise kiiret energiat, kes kardavad rahulolu, milleks armastus võib nii kalliks muutuda - see võib olla ainus viis säilitada seda soovi kõigi järgnevate aastate jooksul. See võib olla ainus viis lubada oma suhetesse tõelist uudsust pärast seda, kui on möödunud piisavalt aega, et me seda enam ei oota; see võib olla ainus viis oma arusaama nihutamiseks, et näha müsteeriume individuaalselt ja partnereid, hoolimata sellest, kui hästi me ennast ja neid tunneme.

Neile meist, kes kardavad selle soovi hävitamist armastuse poole liikudes - kes kardavad kaotada oma individuaalsuse, liikudes ühtehoidmisse -, võib-olla peame kõige rohkem õppima, kuidas tunda turvalisust, lastes hoolival inimesel ekselda nii kaugele kui vaja, ja kuidas neil on leebust ja kannatlikkust, et nad teaksid, et nad saavad alati tagasi tulla. Võib-olla peame õppima, kuidas olla ise see uudishimulik ja lõppkokkuvõttes kodune inimene. Võib-olla on see ainus ruum, kus meie - abivajajad, vältijad ja kõik vahepealsed - võime lõpuks olla võimelised olema suhtes.