Mõtlesin alati, miks mu isa minu vastu nii kuri oli, sain vastuse tema asju nuhkides
Veidi üle aasta tagasi, kui olin 21-aastane, sain teada, et mu isa polnud tegelikult minu bioloogiline isa.
kuidas oma endise peal kaskadööre teha
Ma ei kuulnud seda kumbagi vanema käest, selle sain teada vanade fotode, kirjade jms ümber nuhkides (viga). Mul oli põrand. Nii mõnigi minu lapsepõlve tahk langes paika. Asjad 'klõpsasid' ja mõistsid südantlõhestaval viisil, samal ajal kui muud asjad lagunesid ja harjusid lahti tempos, millega ma ei suutnud sammu pidada. Peast jooksis läbi miljon ja üks emotsioon - meelde tuli tuhat küsimust talle, tuhat veel minu emale ja isegi paar minu “päris” isale. Nendelt küsimise asemel magasin ja nutsin / magasin ja nutsin / magasin ja nutsin ... kolm päeva järjest. (Tänan jumalat privileegi eest olla suvepuhkusega üliõpilane, et lasta sel masendunud liigsusel juhtuda, ah?)
Kasvades olid mul kahtlused. Kui inimesed viitaksid mu isale tema tegeliku nimega ja parandaksid end kiiresti teie 'isaga' või kui mu isa oli minu vastu nii julm, et ma ei kannataks olla oma kodus, siis mõtlen, kas see on tõesti minu isa? Kuidas see tegelikult mu isa võiks olla? Umbes 8–9-aastaselt küsisin kahel korral oma emalt (kes on alati olnud üks mu parimatest sõpradest ja oli minu vastu alati imetlusväärselt aus). Iga kord kinnitas ta mulle, et inimesed kutsusid teda pärisnimega, sest nad olid raseduse ajal lahku läinud, alguses olid asjad keerulised jne. Ta ütles, et ta oli minu jaoks selline värdjas, et talle ainult haiget teha. Lisaks öeldi mulle pidevalt, et tal pole võimet armastada ja et ta saab mind armastada ainult omal moel. Niisiis panin kahtlused rahule ja jätkasin oma elu.
Mul ja mu isal pole kõige paremad suhted. Kasvades olin kindel, et ta vihkab mind.
Ma toetuksin talle head ööd suudlema ja ta tõmbus vastikusega minema. Püüaksin meeleheitlikult talle meele järele olla kõigis nende suurte ootuste vallas, mis ta mulle on esitanud, ainult et mind ignoreeritakse või pannakse maha. Ta kutsus mind paksuks tagumikuks, kui kõndisin mööda, või keerutas mulle nina üles, nagu oleksin väljakannatamatu vaadata.
Kui ma teeksin midagi valesti, ignoreeriks ta mind nädalaid, mõnikord kuid. Ta tegi seda kõike, samal ajal mikrojuhtides ja kontrollides minu elu kõiki aspekte. Avalikult, välismaailma poole pealt, olin ma 'isa väike tüdruk'. Ma olin tema printsess ja olin täiuslik. Aastaid sellise saate tegemine on kurnav. Veetsin suurema osa meie suhetest tema eest varjates või valetades talle sõprade, poiss-sõprade ja selle kohta, mida ma tegin, et proovida mingisugust normaalsust saavutada väljaspool oma kodu. Kui mitte minu ema, oleks mu depressioon ja kinnisidee enesevigastamise ja enesetapu vastu mind juba ammu siit ilmast võtnud.
Päeval, kui sain teada, et ta on mind lapsendanud, tundsin seda tohutut tänutunnet mehe vastu, kes veedan enamuse päevi vastumeelt.
Ma vihkasin seda tunnet. Ma ei tahtnud teda millegi eest hinnata. Ma ei tahtnud talle millegi eest võlgu olla. Ja siin ma olin talle tänulik, et ta mind enda omaks võttis, katuse pea ja riided selga andis. See, et ta ei olnud seda kunagi mu pea kohal hoidnud ega näkku visanud, oli minu jaoks meeletu. Minu vanematel oli üks neist eluaegsetest filmidest. Teate, need, kellel on peksmine, löömine ja peksmine; need, kellel on möödapääsmatu võim ja kontroll; need, kus iga inimesele teada olnud solvang oli teist laadi ja kõik võimalikud asjad, mida mu ema vastu kasutada sai. Kuid kõigil füüsilise, verbaalse ja emotsionaalse väärkohtlemise aastatel ei kasutanud ta kunagi fakti, et ma pole tema oma. Ja kõigil viisidel, kuidas ta oli mulle haiget teinud, et mu ema haiget teha, ei öelnud ta kunagi sõnu, et ta pole minu isa. Selle eest tundsin end ka ebamugavalt tänulik.
Mu isaga pole meil täna tegelikult suhet. Ma räägin temaga, kui tahan näha oma õdesid-vendi (keda ma jumaldan rohkem kui elu ennast). Vahetame aeg-ajalt sunnitud ja kunstlikult lahkeid sõnu, et säilitada väike isa-tütre suhe. Mõnikord ignoreerib ta mind mitu kuud ilma selgitusteta, siis saadab mulle sõnad selgest taevast, nagu poleks midagi valesti. Vastan vastavalt ja ootan äreva ebakindlusega järgmist korda, kui ta mind hoiatamata maha võtab.
Kui ma temaga koos olen, on see ikka sama 'issi printsessi' tegu, kuid ma olen õppinud endasse krigistama ja maailmale naeratama. Olen hakanud proovima ka tema julmaid ja haiget tekitavaid viise minu seljast lasta. Püüan teeselda, et ta ei saa mulle enam haiget teha. Üritan teda ka vihata. Meie õhkamisvõitlustes (mis meil praegu on, sest olen õppinud end temaga kaitsma), tean, et saan talle uued teadmised näkku visata - et ma tean, et ta pole mu isa, et ta ei saa tegi mulle haiget nii, nagu vanasti, ja et ta ei saa mind kontrollida nii, nagu ta tahab. Ma tean, et kasutades asjaolu, et ta pole minu 'päris' isa, saan ma teda murda, isegi kui hetkeliselt. Ma tean seda, sest ma tean, et ta armastab mind haige, keerdunud ja madalal moel.
kes sureb kadunud
Kuid juhtudel, kui suudame üksteise läheduses olla, kommenteerivad inimesed, kui palju me sarnased välja näeme. Ta naerab ja ütleb, kui õnnelik mul on, et olen tema välimuse pärinud. Ta viskab nalja, kui ma sündisin. Ta meenutab minu elu varaseimaid aastaid.
Võib-olla olen ma endiselt tema manipuleerimisviiside suhtes täiesti haavatav; hoolimata minu katsetest kaitsta end valu eest, mida ta mulle põhjustab. Võib-olla tahan lihtsalt kinni hoida meie purunenud suhte viimastest juppidest, ükskõik kui sakilised servad. Ükskõik mis juhtum - ta ei tea, ma tean, ükski neist mälestustest ei saa tõsi olla. Ja ma loodan, et ta ei saa sellest kunagi teada.