Ma sooritasin enesetapu
See polnud isegi kuus kuud tagasi. Ma olin oma madalaimas punktis. Olen suurema osa oma elust olnud depressioonis ja sellest väljas, nii et see polnud suurem asi. Kuid seekord oli depressioon hullem, kui ma oleksin osanud arvata ja ma ei saanud sellega hakkama. Sain isa 45-kaliibrise püssi ja lasin end kõhtu.
kuidas keskkoolis seksida
Arvasin, et halvim on möödas. Ootasin minestamist ja veritsesin surnuks. Olin nii naiivne, et arvasin, et võin lihtsalt surnuks veritseda. Asi oli selles, et ma isegi ei minestanud üldse; vähem kui viis minutit pärast enda maha laskmist tuli meie majaabi ja nägi mind karjumas ja imestas, miks ma oma voodis pidevalt liigutasin ja valjusin. Ta ei saanud juhtunust aru, isegi pärast vere nägemist nii mu kõhul kui ka seljal (jah, kuul oli selgroo lähedalt väljunud). Ta muudkui karjus ja küsis minult, mida ma teinud olen. Ma ei osanud täpselt vastata, kuna karjusin ikka veel valust. Kuid isegi tagajärgede ajal ei suutnud ma ikkagi vastata, mida ma olin teinud. Viis kuud hiljem nutan ikka veel oma viimaseid hetki pidanud korduste pärast.
Näete, see pole nagu filmides. Filmides näete, kuidas mõnda meest lastakse rinda või kõhtu või jalga. Kuid ikkagi näete neid liikumas, suutmas seista, isegi kõndida. Ma arvasin, et valu oleks olnud talutav, kuid see pole nii.
Enamik inimesi ei tea, mis tunne on lasta maha. Veelgi enam, enamik inimesi ei tea, mis tunne on ennast maha lasta. Purjus peaga hoides seda 45-kaliibrilist ja mõeldes: 'Olgu, see on see. Kas ma olen unustanud midagi öelda oma kirjades oma lähedastele? Kas ma olen valmis, et tagajärjed võivad ilmneda ka pärast elu? ' mida rohkem ma püssi vaatasin, seda arglikumaks ma kasvasin. Ma armastan nii palju oma elust, et see kõik maha jätta, kuid selle aja jooksul võtsid minu elu halvad küljed. Lasin neil end valitseda ja lasin mõelda, et enam polnud midagi oodata ega mingit eesmärki, mida ma tegema pidin. Ma olin just kaotanud esimese mehe, keda ma kunagi armastama õppisin; mees, kellega arvasin, et veedan terve ülejäänud elu. Olin aeglaselt oma pere kaotanud; triivisime üksteisest kaugemale, öeldes vaevu sõnavahetust, kuigi elasime ühe majapidamise all. Ma vihkasin oma tööd ja ma vihkasin seda, kelleks ma saan. Ma ei kannatanud end mujalt maha lasta. Peitsin relva teki alla ja tõmbasin päästiku. Kuid midagi ei tulnud välja. Parandasin ajakirja, viskasin püssi ja tõmbasin uuesti päästiku. Seekord teadsin, et see tabas. Esimesel löögil tabab teid esmalt hingamisraskus. Teine on valu. Ja siis koos valuga on kõik, mida kuulete, kogu kõrvu vaigistavast kõrvulukustavast relvatulest kõrvas helisev õudne.
Kui ma valutasin seal, kuulsin, kuidas meie maja aitas mu õdesid kutsuda, püüdes mu isa juurde jõuda. Isegi helistades oma tollasele endisele poiss-sõbrale (kahe päeva seisuga). Jäin lihtsalt sinna, kus olin, kui sulgesin silmad ja üritasin eemale triivida.
sa 3. hooaja treiler
Ma soovin, et oleksin kõigest lihtsalt kõrvale kaldunud. Eemale, surma poole.
Minu õnneks viidi mind haiglasse, kuuldes terve tee oma õe hüsteerilisi karjeid ja karjeid. Pärast kahte päeva intensiivravis ja nädalat haiglas paranesin aeglaselt ja mind vabastati.
Mu vanemad on lahus. Ma olin elanud koos oma isaga, kes oli üks minu depressiooni juhtivaid tegureid. Ma elan sellest emast 27. veebruari 2014. aasta õhtust ja loodan, et ma ei pea oma isa juurde tagasi elama, kuid ma tean, et see on paratamatu.
Mul pole ikka veel kõik korras. Olen endiselt depressioonis olev inimene, antidepressantidega ja käin pidevalt psühhiaatri juures. Ma ei ole oma perega täielikult parandanud, kuigi lubasime poiss-sõbraga pärast seda ööd puhta lehe saada. Minu elu pole korras ega ole jälle õigel rajal. Kuid pärast juhtunut olin ühes kindel, et ma ei saa oma elu enam niimoodi ära visata.
Olen aru saanud, et paljudel inimestel on see minust hullem ja nad võitlevad endiselt, mõtlemata isegi nii palju oma elu lõpetamisest. Ja siin ma olin, lihtsalt depressioonis 22-aastane, kes ei suutnud tavalise 20-aastase-aastase elu võitlustega hakkama saada.
Kuid pärast ellujäämist ja palju pisaraid hiljem olen leidnud oma valdavast depressioonist hoolimata uue vaatenurga elule. Olen otsustanud oma elu enam raisata. Olen kindel, et ma ei taha enam proovida enesetappu, seades kõik oma lähedased uuesti trauma ja depressiooni ohtu. Sain teada, et oluline on alati end õnnelikuks teha ja veelgi olulisem mitte oma elu ära visata, umbes nagu minu püüdmine.
kaugsuhte emotsionaalsed etapid
Nii et ma ütlen neile, kes kannatavad depressiooni all ja tahavad elust lihtsalt loobuda, pausi teha. Kas see on seda väärt, mida teie lähedased tunnevad? Kas tasub kahjustada ümbritsevate inimeste elu ja südant? Kas lasete eluvõitlustel võita see võitlus teie enda elu üle? Sest sa ei peaks. Ainus on tagasi võidelda ja lõpuks võita. Ära lase elul ennast kukutada. Sa oled palju rohkem väärt. Tuleb lihtsalt vaadata elus paremaid asju; vaata oma sõpru, vaata oma perekonda. Vaadake hea pilk ja vaadake, kas teie surm on väärt valu, mida nad kannatavad. Sa oled väärt rohkem kui arvad. Mõju, mida te oma elus teete, on palju suurem, kui te seda eeldate. Võib arvata, et oled väärtusetu, aga pole. Te otsustate lihtsalt lasta oma depressioonil oma elu võita. Ja nagu ma olen teada saanud, pole midagi väärt teie enda elu lõpetamist.