Kohtusin endise eksamiga esimest korda kümne aasta jooksul ja see juhtuski
Keerasin vasaku randme, võimaldades erksinistel numbritel minu Fitbit-4: 10 ekraanil hüpata. Mul oli vaja seal olla kella 4.30-ks. Mu süda jättis löögi vahele, kui heitsin pilgu peeglisse, et üks rõivastuse viimane kontroll teha. Ma ei olnud olnud nii närvis, et minna kohtingule oma esimesest reaalsest kohtingust alates (mis oli olnud sama inimesega, keda ma täna nägin, vaid kümme aastat varem). Oh, iroonia!
Kui meie kokkusaamiskohta sõitsin, siis mõte kihutas ja liblikad kõhus mitmekordistusid. 'Miks ma seda teen?' Küsisin endalt kõva häälega. 'See lõpeb halvasti. Ma saan lõpuks uuesti haiget. '
Sel hetkel kaalusin oma auto ümber pööramist ja otse koju minekut, kuid olin võtnud endale kohustuse. Tegelikult oli kogu see kohtumine olnud minu idee. Mulle ei oleks iseloomulik kohe ära öelda. Tagasi ei pööratud.
soengud hallide juuste peitmiseks
Tundsin telefoni vibratsiooni süles. Stopptulel heitsin pilgu oma telefoni poole. Kogu ekraanil kuvati vaid üks sõna: „Siin”. Kurat. Ta oli saabunud enne mind. Nüüd olin just see, kes hilines (mis on ka mulle omane). Õnneks olin meie kohtumispaigast vaid ühe käänulise tee kaugusel. Parkisin oma auto ja saatsin talle sõnumi, andes talle teada, et ka mina olen siin. Kõndisime mõlemad sissepääsu ukse juurde. Ta ühest hoone otsast ja mina teisest. Tulime kokku nagu kaks keskpunkti ristuvad. Ta võttis mind vastu kallistusega. 'See oli suurepärane idee, mis teil oli,' ütles ta. Siis ma mäletasin, et tema hääl oli pigem lõunapoolne.
Kuigi omapärane kohvik oli peaaegu tühi, ringles kogu hoones elektrienergia. Kui leti juurde jõudsime, tellis ta ja pakkus siis minu jooki osta. Mu närvid hakkasid settima, kui istusime suure tammelaua taha. Ta vaatas mind tähelepanelikult ja naeratas. Oh seda naeratust! Ma olin unustanud tema sirged ja valged hambad (ma olen toreda naeratuse imeja).
Vestlesime natuke aega. Seal olid oodatud küsimused - 'Kuidas teie perega läheb?' 'Kas naudite oma tööd?' 'Kas teil on lihavõtteplaane?' Kuid arutamiseks oli sügavamaid probleeme, näiteks kuidas ta oli lahutatud. Kuidas ma olin kihlunud, kuid murtud südamega abiellumise asemel kolisin Los Angelesse. Seal on palju kajastada, kui olete kümne aasta jooksul kellegagi vaevu rääkinud.
Meie vestlus sujus. Ei olnud ebamugavaid hetki ega pikki pause. Rääkisime poliitikast, oma vaimsetest tõekspidamistest. Ühel hetkel jäi ta isegi uduseks ja palus vabandust selle eest, kuidas ta minuga nii ammu käitus. 'Tundsin end selles aastaid süüdi,' ütles ta. Lehvitasin selle ära ja ütlesin talle, et talle andestati. Olime mõlemad süüdi olnud. Jah, tema võis selle katkestada, aga ma olin noor, ebaküps ja mul puudus igasugune enesekindlus. (Ma olen kindel, et mu klammerdunud, armastusest nälginud mina kandis.)
Pool naeratades teatas ta: 'Teid näha on tõeline peksmine pähe.' Katkestage see nii, nagu soovite, aga ma pean seda tähendama, et mind nüüd nähes sai ta aru, mida ta maha jättis. Kuid tõsi on see, et ma ei olnud 2007. aastal sama inimene, kes ma täna olen. Ja kas me oleksime kogu selle aja koos püsinud, kas minust oleks kasvanud naine, kes ma täna olen? See on küsimus, mille üle ma veel mõtlen.
Tajusin, et meie aeg on lõppemas. Õhtusöögiks pidi ta kohtuma vanematega. Pidin koju minema ja lõpetama oma Netflixi viimase kinnisidee vaatamise. Ta ütles mulle, et ma nägin hea välja. Jällegi kallistas ta mind ja jälle ütles ta, kui tore idee see meie jaoks oli.
Ma arvan, et see lugu on antiklimaktiline. See ei olnud selline põnev stseen, mida lugesid raamatust või nägid filmist. Tema juurde tagasi meiki tegema (ega meikima) ei mindud. Polnud mingit tülitsemist ega pisaraid. Draamat ei olnud. Olime vaid kaks täiskasvanut, kes jõid kohvi ja jõudsid järele. Ei midagi enamat, ei vähem. Ja tead mida? See on okei. See oli realistlik. See oli tegelik elu.
Ma ei tea, millist seemet (kui üldse) sellel hilisel pärastlõunal kohvikuupäeval istutati. Kas algav romantika õitseb? Potentsiaalselt. Kas kasvab terve, platooniline sõprus? Võimalik. Kuid ma tean seda - mul on hea meel, et võtsin initsiatiivi sirutada. Olen enda üle uhke, et lükkasin kogu oma ebakindluse ja hülgamishirmu kõrvale. Olen tänulik, et pole kunagi oma autot ümber pööranud.