Armasta targemini, õppides, millal samm tagasi astuda

Armasta targemini, õppides, millal samm tagasi astuda

Alex Iby


Võimalus vaidluse ajal käike vahetada ja puhkepausi pidada on üks kõige olulisemaid suhe oskused. See on ka üks raskemaid.

Puhkepausid annavad teile aega rahunemiseks, silmaringi süvendamiseks ja oma partneriga edukaks 'üleandmiseks'. Edu saavutamiseks aitab see siiski järgida mõnda põhipraktikat.

Kahjuks teevad paljud meist konfliktide tekkimisel tõenäoliselt rohkem kahju kui kasu. Paneme vestlused ennetähtaegselt kinni või lükkame oma partneri üle sallivuse künnise ja kui see juhtub, võivad mõlemad partnerid lukustuda kiviseina ummikusse.

Lisame probleemi ajavahe väärkasutamisega. Abielu stabiilsuse ja lahutuse ennustamise uurimistööde poolest tuntud dr John Gottman kirjeldab seda, mida ta nimetab 'eneseõiglaseks nördimuseks', mis hõlmab kinnisideede omaksvõtmist, mida meie arvates on partner teinud. See võib juhtuda vaikselt, kui me sisemiselt mäletame, või see võib juhtuda ka vokaalselt, kui me 'õhume' teistele sümpaatseks.


Kui tunned ennastunustavat nördimust, kipud nägema oma partnerit probleemina. See morfiseerib ajalõpu võimaliku tervendava jõu veel üheks haavaks, laiendades teie vahelist kaugust.

Isegi kui olete suhtes, mis pole altid volatiilsusele, olete siiski haavatav. Imetajatena oleme arenenud teadlikuks üksteise mitteverbaalsetest vihjetest. Meie abikaasad võivad ähvardustena lugeda kehakeelt nagu silmade veeretamine, silmsidemete vältimine, valjud ohked ja tõrjuv hääletoon. Need märgid edastavad põlgust, mis vähendab aeglaselt usaldust ja lähedust.


Kuidas võtta ruumi sellisel viisil, mis toetab teie suhet, viib teid lähemale ja annab perspektiivi, mis liigub süüst kaugemale?

Enne konfliktist puhkust tuleb kaaluda kolme asja.


Millal

Ajastus on kõik. See tähendab, et partnerit ei pea enneaegselt kinni panema. Tervislikus suhtes on oluline seal hanguda ka siis, kui partner ütleb asju, millega te nõus ei ole.

Mittekaitsev kuulamine, kaebuse mõistliku osa leidmine ja kindluse pakkumine võivad eskaleerumise vältimiseks palju kaasa aidata. Mitteverbaalsed vihjed, näiteks pea noogutamine ja silmsideme säilitamine, võivad oluliselt suurendada produktiivse vestluse tõenäosust.

Oluline on mõista, et isegi kui teete seda, võivad argumendid ikkagi kontrolli alt väljuda. Sel põhjusel on ka aeg ära tunda, millal on aeg peatuda, anda endale võimalus jahtuda ja üleujutustest taastuda.

See on peen joon. Selleks, et seda hästi teha, peate samaaegselt taluma madalat konflikti ja ometi olema teadlik sellest, millal on kasulikum vaidlus hetkega ette teatada. Kui kõik teie olemuse kiud tahavad end sulgeda või karjuda, püüdke end kompromissitunde tippu ja hinga sügavalt sisse ning andke partnerile teada, et vajate puhkust.


Mis

Kui olete mõistnud, et konfliktist tuleb puhata, määrab see, mida te sellega teete, kas vaheaeg on kasulik või kahjulik. Northamptoni paariteraapia keskuses, kus näeme 100 paari nädalas, näivad inimesed just seal kõige altimad minema.

Soolises segaduses liikumine soolos võib tekitada hulga emotsioone. Isegi kui olete ruumi algataja, pole haruldane, et tunnete end hüljatuna ja tagasilükatuna või ülivalvena ja ennast kaitstuna. Mõlemad mõtteviisid võivad takistada teid uuesti oma partneriga ühenduse võtmast ja lõppkokkuvõttes rohkem kahju kui kasu.

Sel põhjusel on ajalõpu ajal oluline lõpetada tahtlikult kõik negatiivsed mõtted oma partneri kohta. Selle asemel proovige teadlikult kasvatada vastuvõtlikkust ideele, et pildil võib olla rohkem kui see, mida te näete ja tunnete oma vihase vaatepunkti järgi.

Selleks, et see õnnestuks, hoiduge teiste või isegi iseenda juurde laskumisest. Selle asemel suunake oma segadus millekski, mis pole seotud. Minge jalutama, koristage pesu kokku, rohige aeda või tehke kõike, mis viib teie meele konfliktist eemale.

Kui teie mõte haakub selle teise tegevusega, siis laske endil sellest lahti lasta ja kaaluge tahtlikult, et selget õiget või valet ei pruugi olla. Igas konfliktis on kaks vaadet ja mõlemad kehtivad.

Kuidas

Kui olete otsustanud pausi teha ja olete seda pausi mõistlikult enda emotsionaalseks lähtestamiseks kasutanud, on järgmine viis - tulla tagasi ja proovida uuesti.

Ajastused ei saa kesta igavesti. Neil on otsustav roll, aidates teil paarina keskmelisemasse ja avatud kohta liikuda. Kuid nad võivad anda ka tagasilöögi. Kui vaheaeg muutub ummikseisuks, võib pikaajaline vaikus olla kahjulik ja vähendada usaldust teie suhte suhtes.

Dr Gottman soovitab neil kesta vähemalt kakskümmend minutit, kuna teie keha füsioloogiline rahunemine võtab nii palju aega. Kõik, mis on pikem kui päev, võib hakata toitma negatiivset meelt.

Kui see juhtub, on suur tõenäosus, et teie ajalõpp on muutunud vaikseks lahinguväljaks, kus teie vahel mängitakse kontrolli ja võimu küsimusi. Nendel juhtudel riskite igaüks sellega, et eeldate, et teine ​​partner on täielikult vastutav remondi uuesti alustamise ja suurte teede eest.

Ärge jääge kinni sellest, kes uuesti algatab. Enamikus suhetes on üks partner, kes jälitab rohkem, ja üks, kes distantseerib rohkem. Ja kuigi see dünaamika võib paaridele tõelist valu põhjustada, ei ole see siiski armastuse mõõdupuu. Teie tähelepanu peaks olema taasühenduse saavutamisele pigem varem kui hiljem.

imelikud idioomid, millel pole mõtet

Kasvatage suhtumist 'pole suurt midagi'. Inimesed, kes on oma suhetes edukad, teavad, et parim viis kaaslase ärakuulamiseks on jääda käsitletava teema juurde ja rõhutada seisukoha võtmist. Nad mõistavad, et konflikt on vältimatu, ja usaldavad oma võimet lahkarvamustega toime tulla. Nad kasutavad teie sõnade asemel sõna „I”.

Õppimine ohu korral rahulikuks jäämiseks pole lihtne, kuid aja ja praktika abil on meil kõigil võimalik vähem reageerida, liikuda sujuvamalt konfliktides sisse ja välja ning püsida ühenduses. Armastus targem, pöörates enne pausi tähelepanu pööramisele millal, mida ja kuidas.