5 parimat põhjust paksuks saada

5 parimat põhjust paksuks saada

Yeko fotostuudio / Shutterstock.com )


Hiljuti, kui vahetasin oma kuueaastase narkomaania viie päeva nädalas Ben & Jerry vastu, läksin paksuks. See oli tol ajal minu jaoks uudis, kuna tundus, et kannatasin ägeda pöördeanoreksia juhtumi all. Ma vaataksin peeglisse ja näeksin samasugust mind, kes oli alati seal olnud, kuid minu illusioonid purunesid kohe, kui kallim minu juurde tuli ja ütles: 'Pühakurat, olete hiljuti kaalus juurde võtnud. Kuidas sa nii paksuks said? '

Ma olin kohkunud, eriti kuna mul oli elus vaid üks kord silmnähtavalt rasvunud olnud - kui üks mu eakatest Austria sugulastest mulle lapsepõlvekülastuse ajal mulle armastavalt wursti-omletti ja omatehtud kooki toppis -, aga minu tavaliselt kiire ainevahetus olin selle kohe pärast minu lahkumist hoolitsenud. Suurema osa oma elust olin pannud rohkem šokolaadi kui vangla-tööstuskompleks ja läbinud rohkem pitsa kui Ninja Turtlesi meeskond, kuid äkki otsustas mu keha, et piisab ja et see lihtsalt ei suuda kõigiga võluväel töötada need tuhanded tühjad kalorid ja täielik treeningu puudumine minu igapäevaelus enam.

Nii et ma tegin seda, mida enamik tüüpe avastavatest meestest teevad - panin pudingu maha. Hakkasin tervislikult toituma ja pidevalt trenni tegema. Kui mu geneetilist ajalugu vaevavad igasugused füüsilised ja vaimsed vaevused, suutsin ülekaal ka mitme nädala jooksul langetada. Peeneks jäämine on nüüd hoolduse küsimus - ja mul on hea meel, et panen selle töö sisse -, aga kas mul on pärlmutter, kas ma igatsen kunagi rämpstoitu. Olen oma peene raami taastamiseks loobunud nisust, piimast ja isegi kuivatatud puuviljadest ning kavatsen täielikult kinni pidada vormisoleku põhimõtetest, kuid niipea, kui lõpetan munemisest jama, mis loodetavasti on mis tahes päeval söön ennast paksuks kuradi hulluseks.

Inimesed käituvad nii, et paksuks muutumine on halvim asi maailmas. See pole nii - kohutavalt põletada või valesti vangistada lapse molutamise eest on mõlemad palju hullemad asjad, mis võivad inimesega juhtuda, ja need on lihtsalt mu pealaest. Tõsi on see, et õhupallimisel on palju eeliseid nagu Violet Beauregarde pärast seda, kui ta näris eksperimentaalset Wonka kummi, ja ma olen siin, et teile öelda, mis need on. Lugege seda loendit hoolikalt läbi ja mattke siis pea kolmekorruselisse Nutella ja Oreo juustukoogi. Ma näen sind teisel pool:


kas ma peaksin täna õhtul viktoriini minema

1. Toit

Enam ei pea lugema kaloreid ega püüdma ennast veenda, et need veganturult ostetud orgaanilised rosinapulgad pole kohutavalt masendavad. Kui olete paks, võite süüa seda, mida soovite, kui soovite, ja kurat tagajärgedega. Makaron ja juust on minu lemmik sissesöödav aine planeedil - ma oleksin selle nüüdseks üles lasknud, kui pastatükid mahuksid läbi nõela - ja niipea, kui olen parimast ajast läbi saanud, kavatsen täielikult vanni selle kraamiga täita ja siis surevad sellesse. Sa oled see, mida sööd, ja pole midagi muud rahuldustpakkuvamat kui pannkoogihunniku söömine.

mis tunne on nälgida

2. Rasv on lõbus

Muidugi, kui olete praegu armetu inimene, siis lisab teie raamile 100 naela lisamine lihtsalt kõhna asemel paksuks armetuks kuradiks, kuid fakt on see, et rasvkude ei määra teiste jaoks seda, kes te olete - see lihtsalt tõmbab tähelepanu oma tegelase hüvedele ja vigadele. Kui olete lõbuarmastaja ja karismaatiline, siis jämedaks muutumine ainult rõhutab seda; vaata vaid Gabriel Iglesiasele. Inimesedarmastussee tüüp.


3. Riided

Parimad on paksude poiste riided. Ma ei tea, kui suurtel naistel on lihtne mugavaid riideid leida, kuna loobusin ristriietumisest juba ammu enne, kui oma lisakilod selga panin, aga kui olete lisanõuga või kahega kutt, on moemaailm on teie praetud auster. XXXL T-särgid, puusepateksad, kapuutsid, mis võiksid kogu sisserändajate pere talveks soojana hoida - kui olete paks, võite iga päev riietuda nagu räppar, ja keegi ei hakka piinlikult silma, et te oma kultuuri omaks võtate. Lisaks, kui otsustate dieeti pidada, näevad teie asjad endiselt hämmastavad. See on täpselt vastupidine tunne, kui avastate, et teie teksad äkki enam ei sobi.

4. Seks

Ma pole kunagi olnud rasvase seksi sessioonis suur (teine ​​sooline topeltstandard, mida keegi ei pinguta), kuid kui minu kogemused ülekaaluliste tüdrukute paugutamisest on millegagi möödapääsmatud, on ohutu öelda, et plusssuurune kuhjamine on gastronoomiliselt täiustatud pomm. Inimese ilusa näoga kott-padja all vingerdamises on midagi nii kohutavalt õõvastavat ja erutavat, et soovite alla neelata gallonitäie kreemi, et saaksite kahekesi koos moodustada eriti laia yin / yangi. Rubensil oli õige idee; rasv võib ollaneetudseksikas.


5. Sotsiaalne õiglus

Seal on palju nurruvaid, ennast õigustavaid sotsiaalse õigluse liikumisi, kuid rasvade õiguste liikumine on ilmselt kõige meeldivam. Mõned neist on lausa naeruväärsed ja nõuavad, et tutvumissaidid lõpetaksid kehakaalu järgi kategoriseerimise (mõned hoolivad, saavad haaret) ja et Gabourey Sidibe pannakse kaaneleSee(mis? Ta OLI?), kuid nad toovad suurepäraseid punkte. Esiteks on nad tüdinenud paksudest inimestest, kes on laisate naljakirjanike jaoks mõeldud teema ja eluaegse komöödia harrastajana ei saaks ma nendega rohkem nõus olla.

Töötan oma paksude naljade üle uskumatult palju ja olen pidevalt pettunud, nähes, kuidas mu eakaaslased ei suuda sama pingutada. Kui otsite põhjust, mille nimel võidelda (ja enamik teist on), võite teha palju halvemini kui rasvaõiguste liikumine. Enne registreerumist veenduge, et olete tegelikult paksuks läinud, muidu liigitavad nad teid ainult 'liitlaseks' ega kutsu teid ühelegi peole.