Kõigile, kes lubasid, et nad ei lahku iial ja siis tegid seda

Kõigile, kes lubasid, et nad ei lahku iial ja siis tegid seda

Phung Hai


Inimestest loobumine pole lihtsalt minu stiil. Ja kuigi sa loobusid minust mitte nii kaua aega tagasi, ei loobu ma sinust kunagi.

tütar leinab isa kaotust

Ilmselt mõtlete, miks. Miks ma võtaksin kõigist inimestest aega teile kirjutamiseks, kui see ei peaks teid vihkama? Sest pärast seda, kui keegi on minuga läbi elanud, pole teie südames enam ruumi vihata. Kogesin vastuvõtupiirkonnas nii palju vihkamist, et lubasin ammu, et ei toitu seda kunagi samamoodi, nagu mulle anti.

Nii palju kui ma ei ole siin, et teil end halvasti tunneks, ei kavatse ma ka suhkrukattega katta seda, mille te mulle läbi panite või kes ma selle pärast nüüd olen. Nii et siin on tõde. Jõhker, aus tõde.

See tegi haiget. See tegi rohkem haiget kui sõnad suudavad kunagi kirjeldada. Ja see tegi veelgi rohkem haiget, sest ma hoiatasin teid. Ma andsin sulle väljapääsu. Enne kui liiga sügavale sattusite, ütlesin teile, et see läheb liiga sügavale. Ma ütlesin sulle, et olin varem haiget saanud. Andsin teile teada, et teised inimesed olid sama öelnud ja ma olin liiga palju, nii et nad läksid oma sõna tagasi ja nad lahkusid. Ja te ütlesite mulle sama valet, mida olin miljon korda varem kuulnud, ja ütlesite: 'Ma pole nagu teised inimesed.' Ületasite südame ja ütlesite mulle: 'Ma ei lähe kuhugi.' Ja ometi sa tegid. Ja seal ma olin, üksi. JÄLLE. Ja millegipärast uskusin ma sind. Lasin su sisse, usaldasin sind. Ma lasin oma valve alla, et oleks võimalus tunda end tõeliselt armastatud. Ja kasutasite seda võimalust soolateraga. Võtsite armastuse, mida ma väärisin, ja viskasite selle kõik minema.


Ma ei hakka valetama. Olin alguses vihane. Olin kibe. Mõnda aega, tegelikult pikka aega. Kuid valu muudab sind. Ja pärast seda, kui olete nii palju valu tundnud, lähete vihaselt soovides seda teistele, soovides sügavalt soovida, et keegi, isegi mitte teie suurim vaenlane, ei tunneks kunagi sama valu.

Kui sa esimest korda lahkusid, tundsin ma emotsioonide paljusust ja mind valdas vastuoluliste mõtete rohkus. Tundsin end vihase ja samas kurvana. Tundsin kergendust ja samas äärmist ärevust. Mõtlesin endamisi “sinu kaotus” ja ometi mõtlesin ka “ma ei süüdista sind”. Ja siis aja möödudes muutusid olud ja nii muutus ka mina. Kuid nüüd on need tunded ja mõtted vaid virvendav mälestus sellest, kes ma varem olin.


ma kartsin sind armastada

Olen nüüd teistsugune. Mul läheb paremaks. Ma paranen. Ja ma olen rohkem mina kui kunagi varem. Ja ma võiksin siin istuda ja edasi rabeleda, kuidas oleksite pidanud seda välja ootama, oleksite pidanud minusse uskuma ja te poleks pidanud alla andma. Ma saaksin. Aga ma ei tee seda. Sest kuidas ma saan teid süüdistada selles, et te ei uskunud, et mul oli lootust, kui ma isegi ei uskunud ennast, et see võiks olla? Kuidas ma võiksin sind vihata, et sa seda armunud väikest tüdrukut ei armasta, isegi kui ta teda ei armastanud? Miks ma peaksin kedagi lahkumise pärast röögatama, kui mulle oleks antud võimalus, oleksin esimene kandideerinud?

Ja seepärast ei ole ma vihane, kibe ega kurb. Sest need emotsioonid on inimesel, kes pole veel paranenud. Ja kui ma teile neid näitaksin, siis kas ma ei näitaks endale lõpuks, et minust pole tegelikult üldse keegi uus saanud?


Ma olen õnnelik. Tõesti, tõesti, õnnelik. Esimest korda elus. Ja kui tunnete seda õnne, mida ma nüüd tunnen, pole pärast seda, kui olete kunagi elanud täielikus pimeduses ja eraldatuses, kasutada oma aega muu kui rõõmu levitamiseks.

Siin on asi, me mõlemad olime uskumatult purustatud ja tegime inimestele haiget. Ja minu jaoks oli ülekohtune eeldada, et kohtlete mind omamoodi armastuse, kannatlikkuse ja mõistmisega, mis oli üliinimlik. Nagu oli ka ebaõiglane, kui sa armastasid mind ja jätsid mind siis, nagu oleks see kõik vale. Ja võib-olla oli see vale, võib-olla pole te kunagi mind armastanud, võib-olla ei tahtnud te isegi proovida mind armastada.

Kuid pärast üksi veedetud aega ja aega, mille kulutasin enda tervendamiseks ja enda kodu ülesehitamiseks - on jäänud üks usk, mis on kõigist tugevam. Ja see on see: usun, et hoolimata kõigist koefitsientidest, mis ütlevad vastupidist, on inimesed oma olemuselt head. Usun, et SINA oled oma olemuselt hea. Ja teie loomupärase headuse tõttu tean, et te ei lubanud armastust, mille kohta teate, et see on vale. Ma tean, et sa armastasid mind kõige puhtamal ja inimlikumal kujul. Sa armastasid mind kõige paremini, kuidas oskasid. Ja mõnikord peame üksteist kaugelt armastama. Usun, et just seda te minu heaks tegite. Selle asemel, et uskuda, nagu ma kunagi tegin, et sa tegid mulle midagi kohutavat. Usun, et tegite minu jaoks kõige paremini, mida oskasite. Ja kuna ma tean seda kõike, tahan, et te teaksite, et minu olemuslikult hea soovib absoluutset parimat, teie jaoks olemuslikult head.

kuidas oma elu paremaks muuta