Mida mu isa mulle armastusest kunagi ei õpetanud
'Ma armastan sind.'
kuidas murda tüdruku südant
Need kolm sõna, mida olen isalt kogu oma elu kuulnud. Need kolm sõna, mida ma pole temalt kunagi kuulnud. Kolm lihtsat sõna, võimuga muuta kogu mu maailma. Ja ta ei leidnud kunagi aega, et neid oma ainukesele tütrele öelda.
Võib-olla oli ta võimetu neid ütlema. Võib-olla lihtsalt ei klõpsanud tema ajus, et need olid sõnad, mida iga laps peab kuulma. Või võib-olla, lihtsalt võib-olla ta pole mind kunagi armastanud ja seetõttu olen neist kolmest nii kaua ilma jäänud.
Kuid mitte ainult mina ei suutnud ta armastust üles näidata. Tundus, et kõik, keda ta peaks kõige rohkem armastama, et tal puudus armastus üldse.
Sõltumata põhjusest, tahtlik või mitte, tekitas selle tuntud armastuse puudumine teadmiste puudumise selle kohta, mis armastus tegelikult on. Ma soovin, et saaksin kirjutada kõigist asjadest, mida mu isa mulle armastuse kohta õpetas, aga ma ei saa seda teha. Selle asemel saan ma iseseisvalt jagada seda, mida olen armastuse kohta õppinud, ja kõiki asju, mida mu isa mulle kunagi ei õpetanud, mida armastada tähendab.
Ta ei õpetanud mulle kunagi, et armastuse näitamine on ja on oluline. Mitte ainult verbaalselt, vaid üldse igasuguse armukeele kaudu. See oli justkui tema armukeeleks armastuse puudumine koos, kuid tema lapsed ja naine jäid temast puudumise tõttu täielikult armastuse taha. Ma ei näinud teda kunagi mingit kiindumust üles näitamas. Läbi sõnade, tegude, kingituste, aja ... mis tahes. Üldse mitte. Ma ei näinud kordagi, kuidas vanemad kasvades suudlesid või isegi kallistasid. Ma arvasin, et see on normaalne. Minu jaoks oli norm füüsilisest puudutusest hoidumine. Alles siis, kui sain palju vanemaks ja hakkasin sõprade juures ööbima, sain aru, et see polnud parema sõna puudumisel tegelikult “normaalne”. Sõbramajades nägin, kuidas vanemad avaldasid armastust ja kiindumust ning arvasin, et see on kõige kummalisem. Ma ei mõelnud sekunditki, et tegemist võib olla mu vanematega, kellel on ebatervislik suhe.
Ja siis sain vanemaks, hakkasin käima. Ja minu suhted olid igasugused kohutavad. Ma ei saanud tol ajal aru, miks, aga nüüd tean - see on sellepärast, et mu isa ei õpetanud mulle kunagi midagi armastuse kohta.
Jah, ma tundsin armastust ja võib-olla tundis ka tema, kuid tema armastuse puudumise puudumise tõttu õppisin oma armastuse tundeid alla suruma ja kui üritasin neid väljendada, oli see alati ebatervislik. Las ma täpsustan, AINULT aeg, mil ma tundsin oma isalt isegi midagi lähedast lähedasele armastusele, oli siis, kui olin täielikus ahastuses, valudes, kannatustes või meeleheites. Hakkasin seostama oma isa armastust sellega, et mul on probleeme. Nii loomulikult, kuna ma igatsesin väga tema armastust, teeksin selle nimel kõik, isegi kui see tähendaks enda hävitamist.
Teie nimetate seda, proovisin. Iga kohanemisvastane käitumine raamatus. Ja see toimis sekundi murdosa jooksul. Pälviksin tema tähelepanu kohutavatel asjaoludel, kuid siiski, vähemalt märkas ta mind. Vähemalt ma ei olnud enam nähtamatu. Ja sel põgusal hetkel, kui ta tunnistas minu olemasolu, tundsin end peaaegu armastatuna. Tundsin end peaaegu väärikana, et mind armastatakse. Ja siis mööduks hetk ja nii ka armastus. Sel hetkel, kui ma ei olnud keset katastroofi, olin jälle nähtamatu tüdruk. Nii jõudsin mõttes, et ainus viis mind näha või armastada on olla nii meeleheitel, et kaalul on minu elu.
Nii et seda mu isa mulle kunagi ei õpetanud. Ta ei õpetanud mulle kunagi, et ma olen armastuse vääriline nagu ma olen. Ta ei õpetanud mulle kunagi, et võin olla terve ja terve ja armastusväärne korraga.
Mu isa ei õpetanud mulle kunagi, et armastus pole mõeldud manipuleerivaks ja hävitavaks. Ma ei teadnud kunagi, et armastus ei seisne skoori hoidmises ega mõne põhjuse leidmises, et kedagi oma elus püsima meelitada.
Mu isa ei õpetanud mulle, et armastus on kannatlik ja armastus on lahke. Ta ei õpetanud mulle, et armastus on ilus või et armastuse vägi on võimsam kui miski muu siin maa peal.
Armastuse pilt, mille olin oma peas maalinud, oli see, et armastus tehti valusaks, see oli täis kaotust ja oli hävitav. Mida ma uskusin tõeks, oli kõik tagurpidi. Mu isa õpetas mulle armastuse vastandit. Mitte vihkamine. Oh jumal, ma soovin, et see oleks vihkamine, vähemalt siis oleksin ma midagi tundnud. Ei, armastuse vastand on ükskõiksus, nagu paljud ütlevad. See on külm tuimus, kui üldse midagi ei tunne.
Mu isa ei õpetanud mulle kunagi armastust. Ta ei õpetanud mulle kunagi, kuidas armastust vastu võtta või kuidas seda anda. Ta ei õpetanud mind kunagi armastust tundma ega laskma sellel tunda anda. Mu isa ei õpetanud mulle kunagi, et ma olen väärt armastamist.
Aastaid ja miljon nõustamisseanssi hiljem saan kirjutada selle artikli. Ka mitte kibestumiskohast, vaid aktsepteerimiskohast. Ma pole oma isa peale vihane, et ta mind armastusest ei õpetanud. Vanemad pole täiuslikud, keegi pole tegelikult täiuslik. Ja mul on hea meel öelda, et kui jõudsin õppetundideni, mida ma kunagi ei õpetanud, suutsin ma terveneda ja koos tervenemisega tekkis ka võime otsast peale hakata.
mida tähendab enda leidmine
Mu isa ei andnud mulle kunagi armastuse õppetundi; mõned võivad öelda, et kõige olulisem õppetund kõigist. Aga mu isa õpetas mulle siiski midagi - mida ma pean suurimaks õppetunniks, mida olen kunagi õppinud. Kuna mu isa ei õpetanud mulle kunagi, kuidas armastada, õpetas ta andestama. Ja kuna ma õppisin talle andestama tema inimlikult puudujääke, olen lõpuks lõpuks südames kohas, kus olen võimeline õppima armastama.