Kui see, keda armastasite, jättis teid endiseks

Kui see, keda armastasite, jättis teid endiseks

joestpierre


Juba esimesel hetkel, kui üksteisele silma panime, teadsin juba, et see saab olema midagi teistsugust. Meil oli see intensiivne keemia, mis tõmbas meid kohe lähemale vaatamata erinevustele, mis meil kahe inimesena olid. Nii et loomulikult tahtsime veeta rohkem aega koos ja tegime just seda. Tegime nalja, naersime, suudlesime. Enne kui ma arugi sain, olin ma tema jaoks juba kõvasti ja kiiresti langenud. See oli nii hämmastav, et tundus peaaegu liiga hea, et olla tõsi.

See oli tõepoolest liiga hea. Ühel hetkel tundusid asjad äkki ära. Tajusin, et temaga on midagi seotud, kui ta hakkas end distantseerima ja lõpetas minuga nii palju suhtlemise, kuid ma ei väljendanud oma muret. Käitusin nagu kõik oleks normaalne, sest tahtsin näha, kuidas asjad mängivad. Ühel päeval ütles ta mulle, et peab lahkuma kodulinna sugulaste matustele.

hirmutavaid lugusid, mida metsas rääkida

Kahe nädala jooksul, mil ta ära oli, olin ma mures, kuid jäin siiski viimast korda koos viibima, et ennast rahustada. Kuid nii palju kui ma tahtsin endale valetada, oli mu intuitsioon õige. Tagasi tulles vältis ta mind kolm päeva ja siis ütles mulle näkku, et ta ei armasta mind, ta on endiselt armunud oma endise tüdruksõbraga.

Olen endiselt oma endisse armunud. Ma ei armasta sind. Need sõnad kõlasid nii lihtsalt, kuid tolle lootusetu minu jaoks olid need kividest raskemad. See oli nagu lõpp kõigele, mis minu jaoks kunagi midagi tähendas. Olin šokeeritud, vihane, mind alandati ja jah, sain tohutult haiget. Seda oli liiga palju.


Mu silmad olid üleni punased ja ma ei saanud tõsiselt hingata. Sel õhtul põgenesin ma ja istusin mingisse juhuslikusse bussi, kuhu mul polnud aimugi, kuhu see viib, aga mul oli sellest ükskõik. Tahtsin lihtsalt kogu maailma eest põgeneda, kuigi teadsin, et mul pole selle õudusunenäo eest kohta, kuhu põgeneda.

Ma ei teadnud, mida teha. Ma ei suutnud sellest midagi aru saada. Kõik, mis minu arust oli minu oma, olin kogu südamest kalliks pidanud lihtsalt haihtunud nagu muljunud mull silme ees. Ma arvasin, et ta pimestas mind. Ta lõi mind kaasa. Ta pani mind oma tagasilöögiks. Olin tema murtud südame jaoks vaid ajutine abivahend.


Ja kui mind riputati kõigi haavatute ja katkiste kuivatamiseks, hüppas ta ühest suhtest teise ja jätkas oma õnnelikku elu selle naisega, kes oli teda rikkunud, naisega, kellega ma ei saanud kuidagi muud kui end mõõta, sest mees, keda ma armastasin, valis ta, aga mitte mind. Mis tal on, aga mul mitte? Ma ei teadnud.

Teadsin seda, et ta tekitas minus tunde, et see on minu olemasolu, mu arm oli ebamugavus ja ma olin hull, et arvasin isegi, et meie vahel on midagi erilist. Ja miks see pidi minuga juhtuma? Miks siis? Ütlematagi selge, et mul oli viletsus.


Mõte temast haavas mind nii, nagu keegi pussitas mind lihtsalt rinda, kui ma olin tema armastuse ja vihkamise vahel laiali. Ja mis imes kõige rohkem, on see, et kui ma poleks endale käskinud teda vihata, oleks see armastuseosa minus kohe tema juurde jooksnud ja poleks teda enam kunagi lasknud lasta, nagu suur aja kaotaja.

Tollal oli see raske, kuna kõik tunded olid nii intensiivsed, et valdasid mind ja kõiki minu ärkveloleku hetki kuni tuimuseni. Mul kulus väga kaua aega ja palju teadlikke jõupingutusi, et lõpuks asjad perspektiivi panna ja midagi välja mõelda, et end temast ja sellest minevikust vabastada. Tegin seda, sest pidin.

Mõistsin, et kui sellised asjad juhtusid, oli selles süüdi minu sisetunne, süüdistada, ohvriks langeda, kuid ma ei astunud kordagi sammu tagasi ega püüdnud ratsionaalselt mõelda, mida kogu olukord mulle tema ja meie suhte seisu kohta tegelikult näitas. . Selle asemel neelasin alla haletsusväärse tableti ja keskendusin kõigil valedel põhjustel tema tagasisaamisele. Armukadedus, ebakindlus, meeleheide, kinnisidee - nimetate seda. See oli kõike muud kui armastus, kuna mul oli armastuse mõte vahele jäänud. Armastus laseb lahti. Ma ei lasknud lahti. Olin isekas.
Kõige hullem - lubasin sellel mehel oma elust sisse ja välja käia, kui talle meeldis, sest tema kiindumusest, ajast, armastusest oli saanud mingisugune tasu, midagi taga ajada, midagi kadunud, mis tuli tagasi võtta, midagi see oli minu õnne tingimus, välja arvatud, et õnnest oli saanud hägu. Ma isegi unustasin, et kiindumuse vastu ei mõeldud võitlemist. Ei. See antakse vabatahtlikult ja armastus võtab kaks.

Minu jaoks on õudne, kuidas tunded võivad mind pimestada ja mind niimoodi võimust võtta. Kuid ma arvan, et see on ainus viis, kuidas ma kunagi õppida võiksin lahti lasta inimestest, kes mu elus kunagi ei pidanud olema, neist, kes ei taha jääda.


Mis kõige tähtsam, see oli minu võimalus õppida: andestada, aktsepteerida ja austada inimeste valikut isegi siis, kui see valik tähendab mu südame murdumist. Võib-olla peaksin olema uhke, et andsin endast kõik, mul polnud midagi kahetseda ja olla tänulik nende väärtuslike võimaluste üle järele mõelda ja kasvada, nii et järgmine kord, kui kohtun tõeliselt väärt inimesega, ei hakka ma seda segi ajama.

Nüüd tagasi vaadates selgus, et see mees oli minust palju targem. Ta jättis mind olema kellegi juures, keda ta armastas, samal ajal kui ma temast kinni hoidsin - kellega, kes mind ei tahtnud. Mõtlesin pidevalt, et olen sellesse olukorda kinni jäänud, kuid tõsi on, et ei olnud. Mul oli alati valik ja siiani. Valik kõndida eemale neist, kes mulle haiget tegid, valik olla õnnelik, liikuda edasi, valida keegi, kellel on mõlemad jalad ukses, kes on armastusele avatud ja valmis armastuseks ning ei lepi millegagi vähemaga, eriti mitte keegi, kes mind samamoodi ei armasta.

Ma nägin vaeva, kuid see oli teostatav. Peamine on olla julge - julge lasta lahti ja edasi liikuda. Kui saaksite seda teha, siis usaldage mind, see on kindlasti okei, sest aeg hoolitseks ülejäänu eest. Lõppude lõpuks, kui me ei võta ennast kätte, ei saaks ja ei saaks keegi teine ​​meid nagunii.

mida see tähendab, kui ta purjuspäi sulle sõnumeid saadab