Miks ma ei saa sind praegu vaadata

Miks ma ei saa sind praegu vaadata

Ma tean, et te ei pruugi seda kunagi lugeda või kui loete, siis hoolige. Ja võib-olla mulle meeldiks see nii. Kuid ma tean, et pean seda ütlema, isegi kui see on mõeldud inimestele, kes mind kunagi ei tunne.


Võib-olla on juba kaks nädalat möödas sellest, kui ütlesite, et peaksime 'lihtsalt sõbrad olema'. Esimesed nädalad olid kenad, kuid millegipärast on see nädal mul raskem hakkama saada. Varem suutsin sind isegi vaadatanaeratateie juures ilma probleemideta. Nüüd astute tööle ja see on nagu (500) Suvepäevadminu meelest. Mu silmad põrkavad vastu põrandat või skaneerivad mööda tuba, lihtsalt selleks, et vältida teie paratamatu pilguga kohtumist. Ja ma ei saa teile öelda, miks see nüüd toimub, aga see juhtub.

Võib-olla tahan lihtsalt, et mu meel vabaneks korraks teie näost, et saaksin teist kiiremini üle. Minu unistused kummitavad teie näoga, olgu see siis õudusunenäos või veidi meeldivas unes, kus palute mul teid tagasi viia. Kunagi ei tea, kas võtan vastu, sest ärkan üles, kontrollige oma telefoni, kas teietegikirjuta mulle ja siis tühja ekraani nähes kukun lüüa voodisse tagasi.

Käisime ainult ühel kohtingul, kuid tundsin end meeletult mugavalt, nagu ma ei pidanud teesklema, et oleksin mõni kõrgklassi naine, kellel on kõik koos. Ei, tundsin end sinuga piisavalt mugavalt, et tunnistada, et mulle ei meeldi, kui mind sageli puudutatakse. Tundsin end piisavalt mugavalt, et teiega jagada, et see oli minu esimene kohtingkunagija et sa olid lihtsalt ... imeline inimene. Ma ei olnud kunagi teiesugust kohanud ja see tekitas minus rahutunde, mida on väga raske teha. Kõik oli olnud peaaegu täiuslik.

inspireerivaid lugusid mitte alla andmisest

Ma ei tundnud vajadust, et mu seinad oleksid püsti ja kaitseksin ennast kõige eest, mida ütlesite. Kuid sellest õhtust alates olid asjad teisiti. Asjad nihkusid just siis, kui hüppasin teie veokist välja ja tormasin oma majja. Ja mul on seda nüüd valus mõista.


Nii olen peaaegu kaks nädalat öösel ärkvel istunud ja hinnanud, mida ma valesti tegin. Vaatasin üle korduvalt üksteisele saadetud tekstsõnumid ja veel ja veel ja veelÜLEjällegi piinas mind piin. Olen mõtetes need kuupäevad meie kuupäevast uuesti läbi elanud ja proovinud meenutada, mida ma valesti tegin, mida valesti ütlesin; mis juhtus, mis oleks võinud mind hoiatada. Jah, mõned punased lipud tõusid üles, aga olin nõus neile andestama, sest eeldasin, et tean, mis teie armsa fassaadi taga toimub. Tegelikult ma seda ei teinud. Häbi mul olgu.

'Häbi, häbi, häbi.'Minu meelest naine hüüab ja helistab seejärel kella ning nüüd tunnen end nagu Troonide mängust pärit Cersei, kes ei suuda teie silmadega kohtuda, sest ma tunnenhäbi, häbi, häbi.


Mul on häbi, kui vaatan su nägu ja näen sind otse minu poole vaatamas. Tegelikult ei taha ma seda tunnistadaomamavaatas sind, kui sa veel ei vaadanud. 'Miks sa tunned häbi?' võite imestada. Mul on häbi, sest lasin südamel tõstetava silda kohe lahti, kui tundsin, et see on ohutu. Mul on häbi, sest tahtsin sind nii sügavalt armastada ja lükati tagasi. Tunnen tagasilükkamist ja häbi.

'See pole sina, vaid tema,' ütlevad nad ja ma kortsutan sügavalt kulmu, püüdes aru saadakuidassee oleks võinud ollasina.


'Ei,' tahan vastata. 'Kuidas ma sind tundsin, et sa ei tahtnud mind enam näha?' Ma palun unes teie vastust. Ma olen isegi välja mõelnud vabanduse teie ebakindlusele, see on seeMinapaigutas nad sinna. Sealt tuleneb süü.

Mõnikord taban sind üle vaatamas, nagu oleks see sisetunne, et peaksime uuesti üksteisele otsa vaatama. Siis imestan, kui palju pilke mul onära teesaak. Ma mõtlen ja analüüsin seda kõike üle, mis saadab mind pimedale teele 'Miks, miks, miks, miks' ja 'Peaksin, oleksin võinud, oleksin pidanud' ja 'Häbi, häbi, häbi' .

Ma tean, et ma ei peaks seda tundma; vähemalt mulle on seda öeldud. Kuid teie silmadega kohtumine tähendaks minu sees millegi tunnustamist, mis pole veel valmis tunnistama. Tahtsin teha mulje, nagu mind ei huvitaks, kas tahate minuga kohtuda, kui olete asjad lõpetanud, sest kui ma näitaksin, et hoolin, siis kirjutaksite mind hulluks.

Kas on hull öelda, et saite aruWHOOlen jakusMul on sel hetkel õigus ja see pani mind ennast turvaliselt tundma?


Ja siis panen selle kõik uuesti kahtluse alla.

Miks lasi Jumal teil sel hetkel minu elus kohtuda? Püüan mõista, miks, kuid mõistan, et praegu on põhjuse üle mõelda viljatu. Sain sinust rohkem teada kui ise, kui asjad ära lõpetasid. Kuid ma tahtsin ikkagi mõista: 'Miks just mina?' Miks valiti mind teie murtud südame heategijaks? Kas ma polnud selle hea korrapidaja ja seetõttu vabastati mind ametist? Või tuletasin teile meelde, et olete murtud, võib-olla rohkem kui mina ja te ei tunne end piisavalt hästi?

Ma kardan, kui matõestivaata oma silmadesse, ma näen kahetsust. Kahetsen, et andsid mu maha või kahetsen, et kohtusid minuga, ma ei tea.

Ma kardan, et kui ma neisse vaatan, näen ma muutunud inimest ja see võib muuta mind sinuks rohkem kui praegu. Püüan saada mugavaks, et olen jälle täiesti omaette ja sinuga sellesse tagasi langedes lihtsalt ei lõika seda.

Kardan, et näen teie valu ja näen teid haavatavana. Keegi ütles mulle, et sa vaatasid mind nende silmadega, kui ma sind ei vaata; haiget kuvati avalikult kõigile nähtavaks. Ma ei kannata seda. Ma tahan seda näha, et saaksin teada, et see on tõeline, aga ma ei taha seda, sest ma tean, et kui ma seda näen, siis ma rikun asjad teile joostes.

Kunagi loodan, et saan teie pilguga kohtuda sama fookusega, mis mul oli varem. Ma ei saa seda garanteerida ja peate enne selle juhtumist mulle aega andma, kui üldse.

Sest kui ma hakkan aus olema, siis ma ei vaata teid enam, sest ma ei taha, et te mu enda silmis vaadates näeksite haiget, kahetsust ja häbi.